The Wild Wild West

Il y avait une araignée, j'ai paniqué. Mais je pense qu'elle est morte maintenant.

Comme tu l’as peut-être vu si tu me suis sur les réseaux sociaux j’ai eu le plaisir de rencontrer la délicieuse Puss Caterpillar devant ma porte hier. Elle est surnommée la chenille «Toupee » (toupet), et présente une pilosité capillaire souvent moquée qui rappelle celle de Donald Trump. Cette adorable bestiole est la chenille la plus venimeuse des Etats Unis, j’étais donc enchantée de croiser son chemin. Vu son état végétatif de chenille, je savais qu’elle ne risquait pas de me sauter à la gorge et je comptais bien ne pas lui flatter le flanc car sous sa fourrure soyeuse se cachent des « dards » qui peuvent t’envoyer à l’hôpital dans d’atroces souffrances. 

Je me suis empressée de poster sa photo dans les associations pour la préservation des « rampants-piquants-volants-mordants-empalants » du Texas et du continent tout entier. Inutile de te préciser que son surnom a très vite déclenché l’hilarité de certains, qu’une joute verbale s’est engagée, que des suggestions d’extermination de la dite bête et de sa progéniture ont été proposées, tout cela menant à cette remarque du modérateur ce matin:

« Just a reminder....regardless of the resemblance the puss caterpillar has to the republican candidate for president's hair, please keep politics off The Hill...that goes for the democratic candidate, the current president and any other politics. »

(« Pour rappel… indépendamment de la ressemblance que cette chenille présente avec les cheveux du candidat républicain à la présidentielle, gardez la politique hors de ce site… cela s’applique aussi pour la candidate démocrate, le président actuel et tout autre politicien »)

La Puss caterpillar, tu la vois la ressemblance maintenant?

Malgré la proximité de Dallas et Fort Worth tu seras surement ravi d’apprendre que la vie sauvage est loin d’être exterminée dans ma région. Parles-en à ma copine A. de Dallas qui a trouvé un raton laveur qui siestait dans sa poubelle et une recluse sur son oreiller.  Pour ceux qui ignorent ce qu’est une recluse: c’est une araignée qui est généralement agressive, très venimeuse, et si tu te fais piquer, dis adieu à ton épiderme velouté, vu qu’une partie risque de se nécroser. Définitivement. 

 C’est au cours d’une balade au bord d’un lac que l’on a croisé THE serpent. Je ne suis pas une grande fan des serpents. Euphémisme. Les serpents me rendent hystériques.

Le truc était au bord du chemin. On était en train de ramasser du petit bois quand je l’ai vu nous observer. J’ignore si il était seul et ENORME ou accompagné, mais je me suis empressée de le prendre en photo, en tremblotant et en hurlant « Personne ne s’approche! » aux enfants. J’ai montré la photo à ma copine texane qui l’a identifié de suite  « un cottonmouth, et un beau ». La bouche de coton, c’est un serpent noir dont l’intérieur de la bouche est blanc. 

Inutile de préciser que si tu te fais mordre, on appelle un prêtre, inutile de déranger les pompiers. En plus, une étude a montré récemment qu’une morsure de Rattlesnake (serpent à sonnettes) soignée revient à 170000$. Donc, je te souhaite d’avoir de bonnes relations avec ton assurance, au moment où la secrétaire des urgences va appeler pour savoir quelle est ton niveau de prise en charge… « 25%? Bon ben on va rappeler le prêtre plutôt. »

Il faut quand même que je te raconte quelque chose à propos de cette amie texane. Elle n’a pas peur des serpents et récemment a publié une photo dans les réseaux sociaux d’un serpent monstrueux, bouche grande ouverte, qui soufflait et se contorsionnait dans l’allée de sa maison. Elle demandait si il était venimeux à ses amis pour savoir quoi en faire. Finalement, les réponses tardant à venir, la bête lui barrant le passage pour atteindre sa voiture a fini sa vie dans un coup de pelle bien ajusté.  

Dans le genre moins féroce, on a croisé des coyotes autour de la maison et même tout près de notre quartier. Ces pauvres bêtes se font déloger par les travaux de construction des centres commerciaux et errent donc à la nuit tombée autour des habitations. 

Les vautours noirs (ou black vultures) sont communs et se régalent d’écureuils écrasés. Les rapaces tournent en permanence dans le ciel, très haut mais ne perdent pas une miette de ce qui se passe sur le plancher des vaches. 

On a aussi assisté au snack d’un Red Tail Hawk à la sortie de l’école, déclenchant un attroupement et des cris d’admiration quand à la rapidité de l’oiseau à boulotter une cuisse d’écureuil.

L'heure du goûter

Des araignées jaunes exotiques mais inoffensives avec des talents artistiques indéniables.

La zipper spider

Il y a aussi des visiteurs nocturnes dont la frimousse te fait hésiter. Est-ce vraiment mignon? 

un opossum tout mignon?

L’opossum n’est pas la plus séduisante des bestioles mais je précise que l’animal n’est pas, contrairement à une idée reçue répandue aux Etats Unis, porteur de tous les maux de la Création. Il sait lutter contre la rage et ne déclare que très peu la maladie. Mes charmants voisins n’en ont que faire et leur jettent des pierres à chacun de leur passage dans le jardin. Pas vraiment une surprise quand ils t’expliquent que leur paternels tiraient à la 22 Long Rifle sur les tatous après avoir essayé de les déloger avec un club de golf. 

Je tiens à préciser que cela ne reflète en rien le comportement des Texans. 

Il y a aussi quelques alligators dans les lacs du coin et dans la Trinity River. Notamment un vieil alligator de 3 mètres de long, qui répondait au nom de Hollywood,  (surement parce qu’il avait les dents qui rayaient le parquet) qui a du être abattu au mois de Juillet. La pauvre bête, aveugle et vieillissante, (genre 30 ans, tout est relatif, ne paniquons pas!) avait tendance à se retrouver dans la Trinity River aux abords de la ville et à se cogner dans les piliers des ponts. 

Récemment une habitante de Houston a demandé une intervention pour reloger un alligator qui vivait dans son étang depuis plusieurs années. Raison invoquée: Il était menaçant envers ses enfants et son chien. Tu vois qu’il ne faut pas tirer de conclusion hâtive concernant les Texans. 

En allant plus à l'Ouest, il n’y a pas que les couchers de soleil qui sont remarquables: 

La grosseur des mygales

une mygale en vadrouille dans le Big Bend

Les Turkey vultures, 

Un vautour et ses couleurs chamarrées

les javelinas (genre cochon sauvage), les roadrunners (l’oiseau Bip-Bip), les daims, les bouquetins, et des fois des ours et des pumas. Il faut relativiser, la plupart des morts imputées à des animaux sauvages sont généralement des accidents de voiture. 

Alors, rassuré?

Caddo Lake, de l'écologie et des araignées velues

Vivons chaque année d'expat comme si c'était la dernière, c'est devenu notre slogan. C'est récent. Bon, en fait ça date du jour de la rentrée. J'aurais du travailler dans le marketing ou la pub, peu importe, t'as compris l'idée.
Les photos de serial bloggeurs en goguette sur les routes américaines nous ayant sérieusement motivé, nous avons donc mis le cap à l'Est, ce week end, du côté de la frontière avec la Louisiane.
Depuis trois ans que nous remettions ce voyage à plus tard, il devenait urgent d'aller voir là-bas ce qu'il s'y passait.

A Caddo Lake, on a du mal à croire que nous nous trouvons toujours au Texas, à l'arrivée au Visitor Center. L'air embaume le pin, on se croirait dans une pub Vicks. On décide de faire une visite guidée accompagné d'un Park Ranger, qui doit nous expliquer la faune et la flore de cet écosystème unique dans l'état, dont les espèces endémiques sont menacées par la prolifération des barrages en amont et par l'expansion des populations, toujours plus nombreuses à venir s'installer dans cet eldorado que représente le Texas pour beaucoup.
Ça, c'était "ma phrase percutante Nicolas Hulot".

Je pourrais dire que je vais m'arrêter là, mais en fait, ce speech un peu écolo se fait rare autour de nous. Le mot écologie n'existe pas vraiment dans le discours quotidien. Le Texas a fait face à des inondations impressionnantes au printemps et plus d'une fois les routes ont été coupées autour de nous, des rivières bouillonnantes remplaçant les habituels petits gués où se prélassent tortues et hérons tout au long de l'année.
On a accusé EL Nino de passage cette année. On accuse le réchauffement climatique.
Le Texas va-t-il se réveiller tardivement? Ou ne pas se réveiller du tout?  Tout comme ce bon Ted Cruz qui met en doute un quelconque réchauffement climatique... et se compare à Galilée face aux "flat earthers", (ceux soutenant la théorie que la Terre est plate). Le sénateur Ted Cruz a l'air d'être un aussi brillant historien que cuisinier, tout ça me laisse songeuse.

Les nappes phréatiques sont donc pleines, les lacs et les rivières sont à leur niveau maximum, et le Texas a pu souffler un soupir de soulagement, après des années de restriction d'eau.
Depuis que nous sommes arrivés, i.e. 3ans pour les deux du fond qui ne suivent pas, nous n'avions le droit d'arroser notre jardin que deux jours dans la semaine entre 8h du soir et 10h du matin.
Ce que tout notre voisinage s'empressait de faire, deux fois par jour pendant plus d'un quart d'heure à chaque fois et même sous la pluie.

Si ça parait aberrant, attends de savoir que tous les jours, les repas de la cantine sont distribués dans des couverts et plateaux jetables, sachant que le tout finit bien souvent entièrement à la poubelle, non trié, of course.
Ou encore la toute récente acquisition par la ville de mon domicile de poubelles à roulettes pour le recyclage. Jusqu'à présent, le recyclage se faisait dans des caisses qu'il fallait transporter dans la rue, très pratique pour les personnes âgées ou handicapées...
Des poubelles à roulettes pour le recyclage, sauf que bien souvent, tu aperçois les sacs d'ordures ménagères qui en débordent, même si un énorme autocollant explique le tri sur le rabat de la poubelle.
Y a-t-il plus énervant que ces gens qui s'obstinent à t'expliquer que "Nan, môa, tu vôaa, je ne trie pas de toute façon à l'arrivée, les poubelles vont au même endroit, c'est de la poudre aux yeux tout ça..."

Alors, oui, le discours de certains Park Rangers me touche d'autant plus que la vie quotidienne ne m'a pas encore démontré que l'écologie est importante aux yeux d'une majorité de texans. Et le Texas a beau posséder le deuxième plus grand parc d'éoliennes au monde, je te dirai bien que ça me fait rigoler doucement, si ce n'était pas aussi triste de regarder les photos satellites de certaines régions du Texas où la végétation n'existe plus, brûlée par le "fracking", la recherche du gaz de schiste, mais a laissé la place à des taches régulières au niveau des puits.
Mais comme dirait un type de notre connaissance: "Putain, que j'aime ce pays!" parce qu'il venait de toucher un gros chèque, le fracking ayant lieu sous sa maison.
Ne me lance pas sur la visite d'Obama en Alaska, le seul point positif finalement, c'est qu'il va participer à l'émission de  Bear Grylls!

La visite guidée était un bon moment, surtout que la Ranger n'était pas débordée, nous étions seuls avec elle!
Nous avons donc découvert ce qu'est le poison ivy, et comment le reconnaître: branche à trois feuilles et lianes velues.
Nous en avons appris un peu plus sur la création du CCC (Civilian Conservation Corps) créé par Roosevelt pendant le New Deal:  pour remettre les jeunes chômeurs au travail tout en construisant les bâtiments de ce qui sont devenus des State et National Parks à travers les Etats Unis.
Nous avons appris pourquoi Woody Woodpecker est affublé d' un rire hystérique et pourquoi il tape comme un sourd sur les arbres: pour se nourrir et pour délimiter son territoire.

On a ensuite loué un canoé et fait un tour sur le lac. Bon, l'eau n'était pas super engageante, des troncs d'arbre flottassaient nonchalamment à la surface, ça aurait aussi bien pu être des alligators en week end gastronomique. Aux hurlements poussés par un groupe d'étudiantes surexcitées rassemblées sur le rivage, on y a presque cru. Non, je n'ai pas la photo des étudiantes surexcitées, bien que je me rende compte maintenant que ça aurait pu grossir les rangs de mes lecteurs masculins...

Oui-oui, une araignée monstrueuse et velue se cache dans cette photo version "Where is Waldo?" Attends, t'as pas vu la suivante...

Ouaip, un monstre...

Si les photos fournissaient le son, tu m'aurais entendu glapir. Un peu comme la fois où l'Homme a voulu me présenter un iguane, en Floride, avec des griffes aux pattes, longues comme mon bras.
Avec tout ça, la descente du canoé n'en a été que plus rapide, même si nos tongs se sont enfoncées dans l'immonde gadoue, nos pieds aussi, et qu'en tirant sur la tong, la boue est remontée sur nos jambes en faisant un " Ploc" des plus gracieux.
En tout cas, le Caddo Lake mérite le détour et a prouvé une fois de plus que le Texas a une diversité de paysages étonnants.

Le titi du jour

Le Cardinal rouge: il est beau mais surtout il est vivant, vu le monstre de la derniere fois, je me suis empressee de faire une photo...

Born to be wild...

Je m'en allais vous conter notre "week end anniversaire de Martin Luther King", (question jour ferié, l'américain, y craint degun) mais cela attendra vu que j'ai personnellement été confrontée hier à la loi de la nature, dans mon jardin, et que la seule personne à qui je l'ai raconté, a fait preuve du plus grand scepticisme...

Donc, j'étais confortablement installée dans mon canapé, devant "Les Experts à Manhattan", avec Gary, qui ne va pas en rajeunissant lui non plus; il faudrait peut être le conseiller question coiffure: l'auburn foncé ne va pas à tout le monde, mais bon, ça, ça vient peut-être de la HD... et donc brusquement un gros BOUM dans la salle à manger que j'ai tout de suite identifié: un choc dans la vitre côté route!
Je m'approche avec précaution, jette un oeil, et aperçoit un oiseau allongé sur le dos, devant la vitre...

Il faut souligner qu'ici, on voit du macchabé... beaucoup... sur les bords de route.
Alors, au début, on s'émeut... au bout d'un mois, on commence à analyser la situation du bestiau avec froideur.

Je pense notamment à notre retour de San Antonio, quand sur le bord de la route, on a aperçu un animal qui s'était probablement fait percuter par une voiture, accompagné d'une sorte de gros oiseau, quand je dis gros, c'est gros, pas comme une poule, plutôt un dindon, le bec ensanglanté qui montait la garde.

Il était en train de dévorer un raton laveur, qui gisait les 4 fers en l'air et vu son état, il avait sa carte de donneur d'organes sur lui...

Moins de 5 kms après, c'était au tour d'un chevreuil.

Vu la vitesse à laquelle les gens roulent sur ces routes désertes, ils ne risquent pas de s'arrêter pour faire traverser Bambi.

Il était étonnament entier...

Tant qu'à faire, tu dézingues un bestiau comestible, tu t'arrêtes: si il est encore vivant, tu lui places 2 pruneaux entre les 2 yeux à Bambi, avec ton 38 passé dans la ceinture, parce que bon, il a quand même rayé ton 4x4 tout neuf qui n'a jamais vu la boue, bien sûr, t'habites en ville, pas con, la campagne, ça salit, et hop, "A taaable!

Comme une amie qui a trouvé un raton laveur mort sur la route devant chez elle, et qui lui a accroché à la patte, un ballon gonflé à l'hélium sur lequel était écrit: "Get well soon!" (bon rétablissement!)

Mon oiseau se relève malgré tout, s'envole et là, 4mètres plus loin, paf! tombe subitement dans les marches de mon entrée, mort, raide mort serait plus juste (cf photo). Rigidité cadavérique indiscutable au niveau des papattes... Pétéchies dans l'oeil droit...

Mort violente que j'ai attribuée tout d'abord au choc: je ne suis pas médecin légiste mais bon,  je regarde beaucoup la télé: une hémorragie interne me semblait la cause la plus probable...


C'est là que je l'ai aperçu:

Il était énorme, et franchement vu le regard qu'il lançait au petit titi, j'ai finalement penché pour une crise cardiaque en plein vol...
Surtout que de derrière ma fenêtre, quand il m'a regardé, j'en menais pas large...
Il m'a fait pensé à la chouette, j'ai demandé à faire partie du programme de protection des témoins,  il s'est envolé, j'ai pris une photo ratée:

Il s'est réfugié dans un arbre et m'a observé un moment:

Pas besoin de relever les traces d'ADN, je crois que l'on est d'accord pour attribuer la mort du Titi à un coeur fragile...

On the road...

Quand on a du quitter les Cadiens pour aller à La Nouvelle-Orléans, j'étais un peu triste, je serais bien restée un peu plus longtemps au milieu de tous ces gens délicieux que nous avions croisés, qui nous parlaient en français et nous disaient combien ils aimaient notre beau pays, nos fromages, notre vin... J'allais pas faire la fine bouche, j'adoooore les compliments...
La cambrousse est certes quelque peu hostile, mais si belle... le genre d'endroit où tu scannes d'un oeil anxieux le fond de la piscine, avant de plonger...

Alors, nous avons repris la route, elle est looooongue et droiââââte et monotone, sur une sorte de double-voie montée sur pilotis au-dessus de l'Atchafalaya, un bayou immense. Le seul réconfort, si tu tombes en panne, c'est que tu ne mourras pas de soif... mais au moment de tendre la main dans l'eau, tu vas te rendre compte que finalement la gorge sèche n'est pas ton problème n°1...

Quand on a traversé le Mississippi, j'étais très excitée et j'aurais apprécié que les enfants réalisent l'importance du moment!!!

"-On est sur le Mississippi, les enfants, vous vous rendez compte?? Maman a attendu trente-neu... trente-cinq ans pour le voir! Lachez vos DS et vos poupées, on regarde dehors, à gauche, il y a Baton Rouge, c'est dingue, c'est Baton Rouge, regardez!!!

"-C'est moche..."

Bon, c'est vrai, c'était moche.

"Bon, regardez à droite, c'est le Mississippi de Tom Sawyer, c'est dingue, non? c'est l'un des plus grands fleuves au monde, il est immense, il traverse plusieurs états, vous vous rendez compte, VOUS êtes sur le Mi-ssi-ssi-ppi, vous avez 6 et 10 ans et vous y êtes, moi à votre âge, j'avais traversé le Reyran et l'Argens !!! "



Faut dire qu'on l'a traversé plusieurs fois le Mississippi avant d'arriver à La Nouvelle Orléans...
"-Pourquoi on l'a traversé 3 fois la rivière?
-Parce qu'elle fait des méandres...
-???
-des virages... tu sais des trucs ou faut toucher le volant pour que la voiture change de direction..."

Même moi, j'ai oublié ce que c'est: ici, pour changer de direction, y a 2 possibilités, un carrefour ou un feu rouge...
Parce qu'en fait le code de la route US est un peu différent du nôtre... non, non, pas le français, le sudiste... celui que t'apprends quand tu passes le permis entre Nice et Marseille...

Celui où on bouge les bras, on insulte, on sort de la voiture, on crie, beaucoup... et où on se muscle les mollets en été:
Embraye, 1ère, avance, freine, débraye, attends, embraye, 1ère, avance, freine, débraye, attends, embraye....
Tu souris? tu sais de quoi je parle, hein...

Déjà, ici, quand t'as ouvert la portière finalement, t'as fait le plus gros... surtout si tu vas au drive-in du fast food, au drive-in de la pharmacie (dans laquelle tu peux faire développer tes photos, acheter l'apéro, alcool-chips et cahouètes comprises, reluquer quelques couv' de presse people, et acheter accessoirement des médicaments, ah ben non, y'a pas d'homéopathie, parce que la FDA a pas prouvé son efficacité... ben oui, des fois que ça soit néfaste... c'est pas comme une p'tite binouse avec un sachet de chips... ça, c'est prouvé, c'est efficace...) ou au drive in de la banque ou au kiss and fly de l'école, bref, tu colles tes fesses dans ton fauteuil, tu enclenches le régulateur de vitesse, et en avant, c'est "On The Road" à Bedford!!

1/Le carrefour

Toi qui projettes de venir avaler du bitume en Amérique, sais-tu les risques mortels d'emprunter un carrefour à la française ici??
Et, si tu es un peu observateur, tu vas réaliser que dans ce carrefour, il y a 4 voies et ...4 stops....
et que la règle du 1er arrivé, 1er servi, s'applique...
Alors, pas compliqué, moi, j'ai pas conduit le 1er mois, puis, quand l'homme m'a poussé au cul pour que je me mette derrière le volant, j'ai évité ce carrefour stratégique tant que j'ai pu... situé à 200m de chez nous, il mène chez le pédiatre... erreur fatale. Mais comme on avait des vaccins à faire...
Il a fallu affronter l'angoisse du carrefour...
Mon 1er mois de conduite, j'ai souffert de tensions dans les cervicales et les bras, monstrueuses... J'ai sué comme on sue rarement dans une vie, à part à un accouchement, j'ai cru crevé plusieurs fois de peur... mon mari aussi, notamment quand j'ai connement emprunté un sens interdit la semaine dernière...

Mais ma 1ère traversée du carrefour m'a laissé une drôle d'impression:
"-NE ME PARLEZ PAS", j'ai crié aux enfants, "NE ME PARLEZ PAS!!!" sur un ton quasi hystérique, et là, le blanc:
qui c'est qu'est arrivé en 1er??? La fausse blonde en grosse voiture noire? ou le Stetson en grosse voiture noire? ou le...?
Bref, j'avais foiré, j'ai attendu que tout le monde me regarde en ayant l'air d'attendre quelquechose de moi, je me suis avancée puis j'ai freiné, j'ai vérifié qu'ils avaient pas changé d'avis, et j'y suis allée...
Pas glorieux... mais c'est à peu près ma technique, et j'ai bien l'impression que c'est la leur aussi...


2/Le feu rouge

Pas compliqué mais dangeureux.
Au feu rouge tu t'arrêtes. SAUF, si tu tournes tu peux passer MAIS, sache que si tu tournes à gauche: tu es au vert, mais ceux d'en face aussi...

Conseil: Attends la flèche verte ET le feu vert... ce qui peut t'éviter d'invectiver d'honnêtes gens qui n'avaient pas nécessairement planifié de te couper en 2...

Dernier conseil et pas des moindres:

Toi, l'homme des cavernes qui sort facilement de ta voiture lorsqu'un de tes congénères, pourvu je cite "d'une c... de plus que les autres faut croire" comme tu te plais à le répéter, t'insulte ouvertement en te dépassant d'une façon un peu cavalière,

NE SORS JAMAIS DE TA VOITURE AU TEXAS!!

Conseil émanant d'une texane, et vu ses yeux au moment du conseil, ne tente rien...

Explication: ici, on ne fait pas ça, ça pourrait être vécu comme une incursion dans l'espace vital, et quand on a peur et qu'on a une arme, on la sort...
Vu??

Des alligators et des minettes

L'homme de Lake Martin, le Bear Grylls du Bayou, (plus "wild" qu'un alligator, qu'est-ce?) le chasseur d'alligators à main nues...

C'est lui, Norbert LeBlanc...

C'est une vedette, tapez son nom dans Google, encore mieux, dans Youtube, vous l'aurez tel que nous l'avons rencontré: il est humble, il est drôle et il a un physique... et il parle français comme un "cadien"...
Pour la faire courte, suite au" Grand Dérangement", certains français de la Nouvelle Ecosse ont  été expulsés ou ont décidé de migrer (notamment) chez leurs cousins du Sud, en Louisiane.

Nous voilà donc partis sur le Bayou dans un canot à fond plat, les enfants vétus d'un gilet de sauvetage... j'aurais préféré un fusil à pompes... mais je n'ai rien dit, je ne voulais pas passer pour la touriste de base, effrayée par la perspective de passer 2h dans dans des marais troubles où vivent quelques 1200 alligators certains de plus de 4m de long.
On a sa dignité, après tout...

Nous avons salué les autres passagers du bateau, nous étions tous francophones, touristes et vacanciers, tous dans la bonne humeur, heureux de partager un moment exceptionnel.
Ben oui, parce qu'à part des crabes, j'ai jamais vraiment approché des trucs qui mordent dans l'eau.
Norbert nous a prévenu dès le départ que la saison était déjà bien avancée et qu'il était possible que l'on n'aperçoive pas d'alligators...
Alors, quand le premier a montré le bout de son nez, et qu'il a annoncé :
"Cuilà il est en plastique, j'l'ai mis ce matin pour les tourrristes"...
J'ai hésité à faire la photo... il bougeait pas et nous observait d'un oeil éteint.
Pas Norbert, le croco.
Du coup, je n'osais pas le prendre en photo ouvertement, surtout que personne ne se précipitait pour le photographier, et puis ça ricanait à l'avant du bateau...



Quand on a été suffisamment prêts, je me suis dit que c'était une belle imitation...

Au 2ème, j'ai compris... et je ne devais pas être la seule vu le remue-ménage sur la barquasse...

Après, c'était un vrai défilé, à croire qu'ils s'étaient passés le mot:

 -Dis donc, Gégé, j'crois qu'cest la dernière barque de touristes d' l'été, on va s'en jeter un p'tit derrière les canines?

Lui, je l'aime bien, il trempe une patte nonchalamment, très photogénique... Après, il a sauté dans l'eau et là, je l'aimais moins, parce que ce gros pépère, il faisait plus de 3m, et je préférais le voir fignoler son bronzage que l'imaginer sous la barque...

Une dame a demandé:
"-C'est quoi la différence entre un alligator et un crocodile?"
"Ben, si c'étaient des crrrrocodiles, ils aurrraient déjà sauté dans l'bateau, l'alligator, il est pas courageux."

Après le 10ème bestiau, il commençait à faire chaud et puis serrer les fesses aussi longtemps c'est fatigant, alors, comme Norbert, il prend soin de ses touristes et puis qu'il les connait bien, il s'est "garé"... dans un coin du bayou... (ce qui ne m'enchantait pas, la cible mouvante est toujours plus difficile à atteindre...) et il a sorti sa gnôle maison!!
J'vous ai dit, il a des origines françaises...
Il a sorti sa valise dans laquelle, il y a :
-des verres, des albums photos de sa grande époque de chasseur et des magazines tels que Grands Reportages et National Geographic dans lesquels on le retrouve en photo au détour d'un article sur les Bayous...
Il nous a raconté sa première pêche et sa frayeur lorsqu'il est tombé à l'eau, entraîné par l'alligator qui avait mordu à l'hameçon... et puis sa conclusion:

 "J'ai comprris que j'savais courrrirrr surrr l'eau..."


Dans le bayou, il n'y a pas que des alligators, il y a des tortues d'eau qui prennent le soleil sur des nénuphars, des oiseaux et :

Des "grrrands hérrrons bleus"...

des "cyps", des cyprès, au bois imputrescible, avec des "g'noux", les racines qui sortent de l'eau...

De la mousse espagnole, qui pend des arbres...

Des arbres qui ont des centaines d'années...


Et puis beaucoup de poésie et de passion.
Vous l'aurez compris, on a A-DO-RE notre balade, et je pense souvent à Norbert, le Cadien, sa "casquette de cadien" en carapace de tortue. Il est le dernier à faire visiter le bayou avec son respect, son humilité et sa culture, il parle français comme peu de personnes parlent encore le français en Louisiane.
Il l'a appris avec ses parents et ses grands parents, alors que Napoléon a vendu la Louisiane en 1803 et que l'usage du français est interdit en Louisiane dans les écoles et les lieux publics depuis 1913.



Parenthèse culturelle terminée, âmes sensibles s'abstenir:

La prochaine fois, je parlerai des espèces agressives que l'on trouve sur Bourbon St à La Nouvelle Orléans...