mercredi 4 décembre 2013

Heritage Night


Cette annee, l'ecole des enfants a organise une soiree baptisee Heritage Night. Le concept, plutot sympa etait de partager un peu de sa culture, gastronomique ou autre, avec les autres familles.
Les enfants ont donc dessine le drapeau francais, explique 2-3 curiosites concernant notre culture, (genre, oui, en France, on ne se fait pas des hugs mais des bisous, et y'a meme des endroits un peu recules avec des droles de pratiques ou on se fait 5 bises. Ca marche a tous les coups, ca oscille entre "beurk" et "rhooo, sont cochons ces francais"...) et c'est le moment opportun pour degainer tes 3 biscuits faits maison, quand ils ont des doutes sur l'hygiene d'une nation ou les echanges salivaires sont si communs et repetitifs...

Ma creativite a ete tres rapidement bridee puisque les gourmandises en question devait avoir une "bite size", (le [i] se prononcant [aille]... et la traduction etant: de la taille d'une bouchee), et quand bien meme j'obtemperais, l'organisatrice menaca alors de decouper mes madeleines en 2...
Me promettant de lui faire regretter son geste si elle approchait de mon stand avec un couteau, je me voyais deja en train d'appeler l'ambassade et Cyril Lignac pour reporter un incident diplomatique.
C'est alors que j'ai compris que le plus en danger n'etait pas la culture francaise:

Le jour J, un gars est entre dans la salle, vetu comme un gladiateur, si si, un GLA-DIA-TEUR...
Donc, avec une jupette en cuir sur les fesses et un "tupper" de boulettes de viande a la sauce tomate a la main.
J'ai glousse et lui ai dit: "Vous, vous etes l 'Italie!"

Il a du sentir que j'etais une comique parce qu'apres, c'est pas complique, ca a degenere... assez rapidement...
5 minutes plus tard, Cesar se rapproche de moi et me glisse d'un oeil de velours et dans un anglais parfait: "Vous connaissez l'Italie?"
Moi: Oui, on adore! On a visite Rome, Naples et Pompei il y a 2ans , et la Toscane, il y a quelques annees et un peu la vallee d'Aoste... Et vous, vous etes d'ou alors?
Cesar: Dallas! En fait, je ne suis jamais alle en Italie..." d'ou la jupette probablement...et devant mon air supris: "Mais, mon pere y est ne..."

Bref, digerant l'information, je suis alors accostee par une charmante dame tres blonde avec de jolis yeux bleus et un tee shirt proclamant "Swedish chick" (nana suedoise)! Comme je suis d'un naturel sympa, je lui dis que j'ai garde un fort bon souvenir de Stockholm quoique j'ai bien failli y laisser une oreille givree...
Elle: Je peux pas vous dire, ma grand mere y est nee mais moi, je n'ai jamais mis les pieds en Suede!!

A ce moment-la, une jolie jeune femme debarque en trombe a cote de moi, pose une espece de gratin improbable a cote de mes gateaux, et m'explique en anglais, que sa famille est francaise  d'origine (bien sur et moi je suis Rihanna) et me demande a voix basse: "Et vous avez un accent vous?"
Et ben, cherie, si tu me demandes si j'ai un accent c'est qu'on a clairement jamais cause ensemble!!

Sur ces entrefaits, je me retourne car la pseudo irlandaise dans mon dos se met a sautiller frenetiquement genre Michael Flatley sous acid, les bras le long du corps et les guiboles en l'air...
Et je sens a son air que Cesar va retenter une approche, ca ne rate pas:
"-Comment les femmes francaises font-elles pour etre aussi minces?"
Finalement, il a VRAIMENT des origines italiennes!!
L'Homme n'est pas tres loin, mon gars et si tu veux garder toutes tes jolies dents blanches d'americain, va discuter avec la pseudofrancaise au gratin douteux...

Mais je n'ai pas le temps et la, BAM!, 2eme intervention cruciale de Cesar: "Et sinon, pendant la guerre, le sud de la France a ete occupe?"
Toi, tu sais parler aux femmes, hein?
Du coin de l'oeil, j'apercois ma copine americaine qui leve les yeux au ciel, l'air reellement atterre.
Moi:"Ben, en fait, les italiens ont occupe le sud de la France..."
Je suis carrement hilare, ma copine americaine se tient le visage, consternee...
Et Cesar, super embarrasse:"Euh, je m'excuse alors..."

"Errare humanum est" Asterix

Finalement, soiree fructueuse, qui a demontre que les americains sont tres fiers de leurs origines europeennes, et qu'il n'existe de gueguerre entre le vieux et le nouveau continent que dans les discours des politiques et un peu pour le folklore...


mercredi 11 septembre 2013

Glen Canyon Dam et le Horseshoe Bend


Arrivés de nuit, sains et saufs, à Page, en Arizona, sur les bords du Lake Powell, nous n'avons découvert les lieux qu'au petit matin.

Un pur enchantement:
Des gens marchaient dans les rues, des enfants faisaient du vélo, des chiens aboyaient. Tellement différent du Texas!!! Nous n'étions pas étouffés par cette invraisemblable impression d'avoir emménagé dans une ville fantôme...
Cette ambiance chaleureuse nous ravissait au plus haut point et nous donnait envie de partir à la découverte de la ville. Nous nous sommes donc dirigés vers le Glen Canyon Dam, le barrage situé à la sortie de Page:






C'est le 4ème plus grand barrage des Etats-Unis, il approvisionne en eau les villes de Denver, Las Vegas, Los Angeles... Le Lake Powell est le 2ème plus grand lac artificiel d'Amérique du Nord. Juste pour le plaisir et puis parce que j'aime Norman Rockwell, (et surtout, parce que son interprétation se passe de commentaire...) voici le Glen Canyon Dam de N. Rockwell:



Bref, maintenant que j'ai bien plombé l'atmosphère, je ne vais pas en rajouter en t'expliquant que le fleuve Colorado n'est plus le fringant jeune fleuve qu'il était et, que même si ses crues subites font trembler tout le monde, qu'il traverse le Grand Canyon en star de cinéma et qu'il peut revendiquer la paternité des plus beaux paysages de l'Ouest, il ne ressemble plus qu'à une pissette, arrivé chez nos voisins du Mexique...

Non, non, je ne t'en parlerai pas, par contre, je vais te raconter notre "sortie" au Horseshoe Bend, le méandre du fer à cheval.

"Ne prenez pas vos chapeaux, avec ce vent ils vont s'envoler!" a crié l'Homme au moment où nous nous éloignions de la voiture, en tongs...
Tu sais qu'en te racontant cette histoire, je risque mon mariage? Remarque, il a survécu à Las Vegas, il devrait survivre à ça... (sois patient j't'ai dit...)
Alors sois attentif, je vais pas raconter 20 fois...

Pour organiser ce voyage, je me suis bien documentée, guides, cartes, avis et conseils glanés de ci de là... et puis pas mal inspirée de blogs de voyageurs avisés... Notamment un, dans lequel la visite du Horseshoe Bend, puisque c'est bien de lui qu'il s'agit, était décrite comme une petite promenade de santé vers un point de vue extraordinaire, 800m aller sur du quasi plat, faisable en tongs...
En effet, vue du parking, la petite montée est ridiculement courte et gérable, et l'on distingue quelques personnes, au sommet, fort probablement en train de prendre des photos à l'ombre sous l'abri...
Je n'en doute pas une seconde, car comme je l'ai déjà expliqué, les américains sont les rois de l'entertainment: tourisme? spectacle? Avec eux, pas de surprises, TOUT est toujours au point:
-tu as soif, tiens, une fontaine!
-un petit pipi? des toilettes!
-une photo souvenir? un rocher est installé face au point de vue pour poser l'appareil!

Et le summum: où que tu ailles, homme valide, sache que le moins valide te suivra...
Et là où tu mettras 3h à grimper, en bus, 2 minutes je mettrai.


Je ne doute donc pas une seconde que l'abri au sommet est LE point de vue...

Mais, arrivée en haut:


 Je n'allais quand même pas faire demi-tour, même si, au fur et à mesure que l'on avance, mes pieds glissent dans le sable, mes genoux craquent, le sable me fouette les cuisses, la sueur commence à ruisseler dans mon dos, et surtout, je croise des gens exténués, qui ont la mine anormalement violacée...

A l'arrivée, le point de vue est exceptionnel, à plus de 300m en contrebas coulent les eaux émeraudes du Colorado...
Aucun garde-fou pour empêcher les visiteurs de faire le grand saut... les enfants rampent sur les rochers avec nous pour s'approcher et contempler la vue...







On s'esbaudie un moment, mais la perspective de devoir repartir à la voiture nous fait un peu peur...
Nous commençons donc la remontée, c'est dur ... il fait chaud ... on doit atteindre allègrement les 40°C, les pieds glissent maintenant en arrière, le sable est bouillant, je suis liquide et mon mari, pour me motiver, déclare qu'il a clairement entendu un serpent à sonnettes dans les buissons...

Nous croisons alors, à mi-chemin de la falaise, un groupe de japonais, qui descend au pas de charge; les femmes sont couvertes de chaussettes de bras, de masques anti-UV Vadorien et coiffées de voiles opaques: et ils ne sont pas en tongs, eux...

Arrivée sous l'abri, je me jette sur le banc à l'ombre, que je dois partager avec un autre français, jeune, cuit, qui m'explique en haletant bruyamment qu'il n'aurait pas dû boire de bières à midi, et qu'il a l'impression qu'il va crever là...
Nous nous réconfortons mutuellement, et je commence à m'inquiéter sérieusement de mon avenir, ou plutôt de l'existence d'un avenir, quand je vois mon mari, (sûrement pris de remords, à cause du chapeau...) partir en courant dans la descente et remonter avec une bouteille d'eau et m'arroser nerveusement avec...

La dernière partie du trajet s'effectue sans encombres: je dévalle la pente les pieds ensablés, une tong à la main, mes tempes cognent aussi vite que mon coeur et je ne transpire même plus, j'ai plus d'quoi...

Un coup d'oeil dans le rétroviseur me renseigne sur mon compte:
Je suis pourpre.
Les japonais, eux, sont déjà de retour, l'appareil photo en bandoulière, en file indienne, en train de remonter dans le bus...

Il nous a fallu un petit moment pour retrouver nos esprits dans la fraîcheur de la climatisation de la voiture... Le temps de décider ce qui pourrait soutenir la comparaison après cette sortie. On n'a pas cherché longtemps:





Page, surnommée The Hub of the Grand Circle, le Centre du Grand Cercle, est située au centre d'un cercle imaginaire de 800kms de diamètre incluant Bryce, Zion, Le Grand Canyon, Arches, Canyonlands et encore bien d'autres merveilles naturelles...



samedi 7 septembre 2013

Wild Wild West

J'ai hésité longuement avant de te raconter mes fantastiques vacances, je ne voulais pas paraître désagréable et étaler le bonheur complet de ces incroyables 3 semaines sur les immenses routes de l'Ouest americain, alors que toi tu as zoné entre un Var surpeuplé et des Bouches du Rhône polluées, quand tu n'as pas eu a arpenter une Vallée du Rhône congestionnée...

Alors, oui, parlons de moi, tu vas voir, ca va te réchauffer, parce que je sais que tu as sorti ta petite laine ces derniers jours et que tu as commencé à regarder la couette (que tu avais rangée à la fin de l'hiver, le 15 juin...) d'un air de bravade...

Installe-toi dans ton fauteuil, avec ton plaid et ta tisane, je vais te faire rêver un peu...


Tout a commencé au mois de juin...

On a decidé de mettre la barre à l'Ouest, vers les grands espaces, vers les grands parcs, les longues routes au milieu du désert et les splendides paysages sauvages à perte de vue...
On partait de Dallas avec le Toy, le veau à 8 places, avec dans la ligne de mire, Las Vegas, pour le plus grand plaisir de tous (oui oui, c'est ironique, sois patient, on va y revenir)...




Nous étions prêts, ou nous croyions l'être jusqu'à ce qu'une amie américaine habituée de ce genre de périple, me demande à l'oreille d'un air entendu: "Vous avez une arme!"
Lui avouant que non, je notais en mon for intérieur, sur la liste des trucs à ne pas oublier, entre le dentifrice et le doliprane: "acheter une arme".
Je crois que c'est à ce moment-là que j'ai fait une croix définitive sur le camping sauvage, surtout quand elle a rajouté en montrant du doigt sur la carte: "Ici et ici, c'est pourri de serpents à sonnettes"...

Nous avons donc levé l'ancre au petit matin, en direction d'Albuquerque, au Nouveau Mexique; après 12 heures de route, nous avons débarqué dans un camping balayé par un vent brûlant, où le ciel était obscurci par la fumée des incendies, où le sable et la poussière se disputaient pour tourbillonner dans les allées, et où une piscine tiède recouverte d'une nappe d'huile nous tendait les bras...

Pour une première halte, c'était parfait: nous n'avons même pas déplié la tente et nous sommes partis à l'aube, pour ma part en me promettant de ne jamais remettre les pieds dans cet endroit, quoiqu'il nous ait offert la première rencontre sauvage de notre périple:



un roadrunner, ou géocoucou, Bip-Bip quoi!!!


A midi, nous sommes entrés dans Gallup, petite ville traversée par la Route 66, bordée de motels et de diners et dont l'intérêt principal est de centraliser la vente des bijoux indiens... et de voir passer tous les 10 minutes des convois de centaines de wagons sur la voie ferrée qui longent la rue principale...



Ca m'ennuie un peu de l'avouer mais on a un peu visité le Canyon de Chelly au pas de charge... je m'explique: j'avais organisé le programme des vacances et le coucher du soleil m'attendait pour le soir même au-dessus de... Monument Valley... et je l'attendais avec une grande impatience...
Et puis mes 3 premières photos sont quand même pas terribles, et tu vas finir par te lasser et aller te coucher avec les pieds froids.
Alors, bon, le Canyon de Chelly, tu prononces "di chay" pour montrer que oui, tu l'as vu et tu as lu le panneau:







 Dans mon esprit ne pourra JAMAIS rivaliser avec CA:





Le top du coucher de soleil, tellement grandiose, que tu te demandes si ce n'est pas un décor posé là derrière toi... ben, non, tu y es, c'est toi qui es rentré dans le décor, celui des vieux westerns que tu regardais le mardi soir avec Eddy sur fr3...

C'est tellement beau et tellement imposant et inattendu, que nous sommes restés jusqu'au dernier moment... jusqu'à ce que la pénombre nous déloge...

Je crois que c'est le moment opportun pour un intermède culturel malgré ton attention vacillante. Alors, du coup je vais tenter de la faire courte parce qu'il faut bien expliquer pourquoi l'Ouest américain est si riche de paysages hors du commun.
Il y a fort longtemps, genre super longtemps, avant Grey's Anatomy, tout cet immense plateau du Colorado:


qui représente environ 400 000 km2 et court sous 4 états (Utah, Colorado, Nouveau Mexique et Arizona) étaient submergés par les eaux. Au cours du temps, tu te doutes que ça s'est pas fait en 3 jours, le plateau s'est soulevé, et l'eau a modifié le relief en créant des fleuves, des lacs et en creusant des canyons...
Mon explication est simpliste mais d'un autre côté je ne crois pas que mon blog soit la ressource principale des géologues et j'ai un lectorat à tenir en haleine, moi...
Car mon histoire de Monument Valley pourrait s'arrêter là mais, je vais tenter un cliffhanger (si tu regardes des séries, comme moi, ce qui explique aussi que tu ne sois pas géologue, tu sais que le cliffhanger, c'est retenir le spectateur dans un suspense insoutenable jusqu'au prochain épisode...).

Regarder le coucher de soleil était très-très enthousiasmant, mais on commençait à avoir un peu faim, et moi quand j'ai faim je deviens rapidement chonchon...
On a donc attrapé la Bible des causes perdues, le Routard, et découvert que pour le coup, c'était sacrément mal engagé:
Pas un troquet ouvert après 9h à Kayenta, le patelin en question.
Tout était en effet fermé, sauf un horrible bouge dont je taierai le nom... sauf que c'est un film des années 80 et que Lambert et Adjani s'y promènent dans le métro... (oups! en aurais-je trop dit?)
Bref, nous avons poussé la porte et là, j'ai cru que la guerre bactériologique avait éclaté en notre absence...On a tenté de se substenter avec quelques chips, on avait quand même 2h de route pour rallier notre motel. Si tu nous connais bien, tu sais qu'un trajet de 2h nous en prend 4, parce qu'on aime bien regarder les lapins qui détalent sur les bords de route, prendre des photos de la flore et aussi j'ai une vessie grosse comme un sachet de thé et on a 2 enfants...
J'ai donc peu mangé et bien m'en a pris, car en plein désert d'Arizona, par un soir sans Lune, sans éclairage public, et pas de patelin à traverser... sur une route dont on ne devinait que ce qui se présentait dans la lumière des phares, c'est à dire pas grand chose, mon estomac faisait littéralement des noeuds.
Tu veux savoir si nous nous en sommes sortis? et où nous sommes arrivés?
Ca ne tient qu'à toi de le découvrir...








dimanche 19 mai 2013

J'ai 10 ans, je sais que c'est pas vrai mais j'ai 10ans...

Premiere fete d'anniversaire franco-americaine.
On a voulu faire ca bien pour pas mettre la honte a la communaute francaise et surtout a force de faire les marioles avec la bouffe, je parle des francais en general, j'avais un peu la pression. On sait bien qu'il n'y a rien de comestible en dehors de nos frontieres surtout a l'interieur des leurs, du coup, j'ai senti le vent venir qu'avec leur sweet tooth, j'allais pas faire sensation avec ma tarte aux pommes maison.
En plus, comme j'aime la difficulte, et que les francais sont arrogants, si-si, ca doit etre vrai, je le lis approximativement une fois par semaine dans tout ce qui parle de francais et d'expatries dans la meme phrase sur internet et c'est bien connu tout ce qui est ecrit sur le net, c'est vrai; du coup, on a dit soyons originaux, on organise une fete "Fancy Nancy"!
Pour ceux qui ne connaissent pas, Nancy Clancy, c'est son nom, heroine de bouquins, est une petite americaine qui voue un culte a tout ce qui touche a la France: normal me direz-vous, si on est arrogant, y'a pas d'fumee sans feu, c'est parce qu'on le vaut bien...

Donc, la Nancy adore placer des mots francais a tout bout de champ histoire de faire la maligne, a nomme son caniche Frenchy et meme qu'elle s'est prise d'affection pour un ptit gars de Paris, mais bon, elle est pas fufutte et pas tres observatrice parce que le lardon est originaire de Paris, un bled dans le nord du Texas, (celebre parce qu'une radasse du meme nom qui porte pas de culotte,y a traine il y a quelques annees), et non pas de notre capitale de la mode et je sais de quoi je parle, j'ai fait du shopping pendant 3h a Southlake, s'il vous plait, et j'ai rien trouve a part un magasin qui s'appelait Anthropologie en francais et quand j'ai demande a la vendeuse pourquoi un nom francais, elle m'a dit: "ben, c'est pas du francais, c'est comme ca que ca s'ecrit", bref, j'ai presque totalement perdu espoir dans la nature humaine...

Enfin, du coup le carton d'invitation de la fete donnait le ton avec une phrase style:
 You are cordially invited to a birthday "gouter",
avec une  explication sur le terme "gouter", pour bien rassurer les parents, oui, les enfants vont manger... ptet meme moins de saloperies qu'a l'accoutumee.
Vous voyez qu'on est arrogant, du moins moi, avec mon allusion qui tendrait a affirmer que les enfants ne mangeraient pas equilibres ici, alors qu'a la cafeteria de l'ecole, ils comptent les calories pour que la pizza du lundi, les tacos du mardi, les nuggets du mercredi et les cheeseburgers du vendredi n'aient pas un apport en calories trop important...
Surtout que perso, je veux surtout pas savoir a quoi ressemblent les poulets du mardi, parce que, francais ou pas, si tu te reincarnes en poulet de batterie, tu peux te poser des questions sur ton comportement dans ta derniere vie vu que t'es un poulet mais que t'as pas de plumes, nan mais allo quoi...

Ce n'est quand meme pas un hasard si il y a 33/100 d'obeses ici, et si la plupart des gamines de 10ans ont 3 fois plus de seins que moi pas a leur age, mais au mien ( 36ans pour ceux qui suivent) et mesurent 1m20 de circonference, avec tous les ogm, hormones, antibiotiques et autres degueulasseries que l'on trouve dans la bouffe ici..

J'avais prevenu qu'apres l'altercation avec le bus jaune, j'allais me ressaisir, j'crois que tout le monde est rassure...

Pour en revenir a mon gouter gastronomique, (appelez moi Naoelle)( d'ailleurs a ce sujet: aucune critique la concernant ne sera acceptee sur ce blog) : une tarte aux pommes, un gateau au chocolat de la mort, et des petits ecoliers et des haribos, et tout ca vendu dans une invitation super chiadee, avec plumes a foison ( on se serait cru a l'Alcazar rien qu'en lisant le carton, dis donc), stickers Tour Eiffel en 3D et collages savants, c'etait limite de la prostitution de faire etalage de ses charmes a ce point-la pour rameuter du monde a la maison pour une sauterie!

Du coup, apres distribution des cartons, j'attendais les reponses aussi fievreusement que les resultats du bac, et quelle ne fut pas ma deception quand sur les 3 gamines invitees ( si vous croyez qu'on invite n'importe qui a rentrer dans le saint des saints, vous vous gourez, on TRIE sur le volet), une a decline l'invitation, la 2eme, ne pensait pas venir et la 3eme nous a assure qu'elle serait la.
Je ne suis pas particulierement portee sur les principes, mais bon, un p'tit texto, ou un p'tit mail, a defaut d'un p'tit coup de fil des parents, ne m'aurait pas fait de peine...

Bref, le jour J, apres avoir decore la maison, grace aux conseils de Sainte Martha ( Stewart, focus...)  accroche ballons, guirlandes et fleurs, endosse ma panoplie de Mere Patience ( si vous n'avez jamais croise de francaises ou d'americaines de 7ans, vous ne pouvez pas comprendre...), a 2h30pm, la porte sonne et oh, miracle!, la petite 2eme que l'on n'attendait pas, etait devant la porte, a l'heure precise, alors que celle qui nous avait assure de sa presence est arrivee a la minute exacte a laquelle le gouter se terminait, c'est a dire au moment ou l'on se disait au-revoir sur le paillasson!!!
Surprenant, quand meme...

Parmi les cadeaux: des sous, ne me demandez pas combien, ils ont disparu tellement vite dans la tire lire, que je n'ai pas pu les compter! ( ca m'a etonne, je crois que j'ai encore beaucoup a apprendre sur la culture americaine), une barbie pute, vu la longueur de la robe, je crois que ca laisse peu de mysteres quant a la presence d'une culotte et ses activites extra-conjugales avec l'autre steroide ( petit message personnel a l'attention de ma maman, ma lectrice principale, bien que plus pour longtemps vu le nombre de gros mots dans ce texte: il y a bien des accents aigus sur les E de steroide) de Ken, et un faux chihuahua qui porte des lunettes de soleil roses... devinez comment on va l'appeler... Paris, evidemment...

Ma Fancy frenchy a donc ete super gatee, comme d'habitude par ses copines, il ne me reste plus qu'a finir sur le succes relatif de mes gateaux:
Je peux aller me rhabiller avec mes patisseries, parce qu'elles n'ont pas vraiment fait sensation, mais je m'en fous, comme je suis une francaise super arrogante, je SAIS que mes gateaux sont exceptionnels...



vendredi 17 mai 2013

Jusqu'ici tout va bien

J'ai l'impression de vivre a Wisteria Lane. Les meurtres en moins. Bon. Les copines, les margaritas, les barbecues, les potins et les voisins devoues en moins... Non, en fait, j'ai l impression d'avoir emmenage dans une ville fantome du far west, les buissons qui volent au vent en moins...
Du coup, "les autres" me manquent: mes voisins sont quasi invisibles et je suis pratiquement sure que si je sors a poil en hurlant "A l'aide", personne ne me verra ni ne m'entendra, SAUF si c'est mercredi, le jour des jardiniers, mais, ce n'est finalement pas tres different: ils sont mexicains, ne parlent pas un mot d'anglais et la seule fois ou j'ai tente d'utiliser mes rudiments de castellano du lycee, genre: "hola, que tal?", ils m'ont regarde comme si j'etais folle a lier, se sont jetes un regard entendu et ont baisse la tete dans les platebandes...
Comme me l'a fait remarquer une copine expat a Londres, quand nous nous installons a l'etranger, nous avons envie d'avoir des amis, des gens avec qui partager, mais voila, eux, ils sont chez eux, ont deja leurs vies, leurs amis et n'ont pas besoin de nous... C'est dur mais c'est vrai...
Et puis en plus, comme je dois etre en train d'essuyer une petite baisse de regime du point de vue ego, je me dis que ptet c'est nous qui ne sommes pas super interessants. Question PUREMENT rhetorique, je n'attends aucune reponse surtout si c'est pour m'enfoncer un peu plus...
D'ailleurs, avant de quitter la France, je m'etais un peu documentee sur le sujet (comment survivre en quittant son pediatre, son medecin de famille, son cabinet medical d'urgence ouvert 7/7, en etant une hypocondriaque profonde en 12 tomes).
Il semblerait que toute personne plongee dans une culture differente un certain temps, se mette tout d'abord a A-DO-RER tout ce qui l'entoure:
"C'est tout bonnement GE-NIAL, cette idee d'ouvrir un fast-food tous les 15 metres!!!! (sur un ton overenthusiastic)
"Regarde le supermarche est ouvert 24/24!!! C'est DINGUE!!! J'ADOOOORE!!
"Des quartiers entiers avec des maisons identiques! SUPER!!
A decliner concernant le nombre d'eglises sur les routes, (approximativement aussi nombreuses que les fast-foods), la presence d'aigles qui tournent en permanence dans le ciel du Texas (comme moi, a la recherche d'un truc a grailler qui ne soit pas un fast food surement), ou autres limitations de vitesses devant les ecoles ou code de la route insupportablement alambique en presence de ces debiles bus jaunes!!

Voila, le mot est lache, ce qui signifie clairement que la 1ere phase du choc culturel, "la lune de miel", est deja derriere moi...
Surtout quand un petit caillou vient se faufiler dans l'engrenage si bien graisse et qu'une simple agression verbale qui serait pratiquement passee inapercue dans la jungle urbaine de mon quartier francais, m'a fait venir les larmes aux yeux...

Il faut savoir que l'arret d'un bus jaune (bus scolaire) assorti du deploiement de son !@#$#*&% de panneau STOP signifie l'arret de la circulation de toutes les voitures.

Evidemment, je le sais.
Mais, la derniere fois, dans ma rue deserte, le bus etait arrete devant moi et bien sagement je me suis arretee... et j'ai attendu jusqu'a ce qu'un bras sorti par la fenetre me fasse signe de passer d'un geste nerveux.

Evidemment, je me suis sentie ridicule...

Alors quand, cette septuagenaire (serieux: elle conduit ENCORE??? et un bus scolaire?!?!pardon Papa ( le sous-entendu ne t'est pas destine, tu conduis tres bien quand tu ne fais pas mine de ne pas voir les panneaux de limitation de vitesse ), donc cette septuagenaire, (ici, ca doit les faire marrer les manifs pour la retraite en France, parce que bon, vous savez qu'ici les caissieres de mon supermarche font partie du 3eme age bien tape? et encore je ne vous ai pas encore parle de mon supermarche prefere ou la dame me prend mon caddy avant la caisse, me met mes affaires dans un sac et me les transporte jusque dans mon coffre, en gros, mon seul effort consiste a repondre a la delicate question:  sac plastique ou papier?) bref, oui, je vis dans un cocon tout doux, tout rose, plein de hugs, et j'ai horreur qu'on y fasse incursion, MERDE!!

Donc cette vieille grue hysterique, se gare devant l'ecole, et n'en decolle plus, alors, comme mon arret creait un bouchon, je me suis avancee a sa hauteur pour lui demander poliment ce que j'etais sensee faire...
Je n'ai pas eu le temps d'ouvrir ma fenetre, qu'elle etait deja en train de hurler comme une demente, en bougeant les bras dans tous les sens et en aboyant par sa vitre ouverte, criant que mon comportement etait dangereux...

Lorsque je suis sortie de ma voiture, apres avoir recupere les morceaux de dignite qui trainaient, j'ai vu dans les yeux des parents presents l'incomprehension et la peur... "Mais qui est cette criminelle? ", "elle s'est arretee a cote d'un bus jaune", "Elle parle un dialecte incomprehensible, c'est suspect..."

Depuis 10 mois, je deploie tous les efforts possibles et imaginables pour eviter de me faire remarquer: je suis discrete, polie, serviable et disciplinee...
Je traverse avec le bonhomme vert, sur les passages proteges, me gare dans le parking, salue d'un "hi" souriant a la cantonnade tous les parents et attends d'etre de retour a la maison pour houspiller mes enfants...
La mere exemplaire...
Il a suffit de 25 secondes pour que tous mes efforts soient ruines.
Je peux donc enlever mon deguisement, apprendre quelques gros mots americains bien gratines, recommencer a me garer sur les trottoirs, arriver en retard tous les jours, et jurer comme un charretier en voiture...

French mom est de retour!!











mercredi 10 avril 2013

Point météo

La météo, c'est quelque chose qui me tient à coeur...
Une névrose, d'après mon mari, pour qui la météo n'est pas un problème vu qu'il n'a jamais froid, est capable de se baigner toute l'année à la mer, de se promener en tee-shirt quand il fait 18 degrés et trouver qu'il fait trop chaud... Moi, j'ai toujours froid, j'ai mal aux genoux quand il pleut, mal à la tete quand il y a du vent et dors mal les nuits de pleine Lune.
Alors, la météo, c'est un peu mon dada.

La semaine dernière, l'école des enfants nous a fait parvenir une lettre d'informations émanant de la directrice de l'école:

"Tornadoes and severe weather can occur almost any time of the year in North Texas. However, there are two predominant tornado seasons in our area, and one occurs in the spring and early summer, while another probable season for tornadoes is in the fall."*
*En gros, ça dit: " Le printemps et l'été sont les saisons propices aux tornades mais l'automne aussi... et des fois c'est toute l'année... " 

S'en suivait une cohorte de recommandations en cas de tornade ( pleurer et hurler dans mon cas), ce qu'ils feraient de nos enfants ( les empiler sous des tables dans une pièce borgne pour leur éviter d'être scalpé par une baie vitrée qui éclate), et les possibilités annexes ( les rejoindre à l'école et mettre le souk en 2 secondes selon ton état de panique)...

Bien sur, j'étais au courant des caprices (dangers?) de la météo au Texas et dans les états de Tornado Alley. D'ailleurs, lors d'une des premières rencontres avec notre propriétaire, je me suis enquise, avec une inquiétude non dissimulée, de l'endroit dans lequel on devait se réfugier en cas de tornade...
"-Dans le placard à manteaux."

Devant la dangerosite de la situation, j'ai donc téléchargé quelques applis sur mon Iphone...
Parce que, bon, la vieille méthode ridicule qui consiste à sortir de son lit le matin pour observer le ciel et le sens du vent, ou encore vérifier la température sur le bon vieux thermomètre a mercure a vécu. Maintenant, un coup d'oeil sur mon téléphone et je suis capable de te donner la météo à 15 jours, à Dijon-Aix-en-Provence-Fréjus et Paris, Bedford-Washington-Orlando et Port Aransas, sans sortir le nez de sous la couette.
D'où les conversations improbables lors de l'habillage des enfants: "Aujourd'hui tu mets un tricot de peau, une polaire et le blouson, demain promis, tu mets tes sandales".
Et puis ici, il n'y a pas que des orages, mais aussi des "severe"... d'où l'expression, "tu vas t'en prendre une sévère".
Apprenant que l'on pouvait être prévenu de l'arrivée d'une tornade, j'ai sauté sur l'occasion.
A moi, Weather Channel, Accuweather, et Meteoplus... la visualisation de l'avancée de l'orage sur radar, en temps réel, si c'est pas le top, ça...
L'intérêt qui échappe toujours à mon mari, c'est que non seulement, je sais à quelle heure précisement l'orage va frapper, mais aussi avec quelle intensité et quelle grosseur auront les grêlons, genre "golf size hail"( qui pourrait se traduire par: "si tu veux pas définitivement niquer ta carrosserie, mets la dans le placard à manteaux")

Au mois de décembre, 2h30 du matin, je me réveille, consulte mon écran de veille, (mon mari ne comprend pas, mais ça ne compte pas, il n'a pas d'Iphone, il ne PEUT pas comprendre) et là, constate que j'ai reçu quelques alertes météo ( en fait, j'en reçois autant que j'ai d'applis, donc, 3), qui me préviennent de l'imminence d'une "severe" chez nous dans 8 minutes...
Compte à rebours enclenché, on se croirait dans un James Bond, oui, sauf que Daniel Craig dort profondément.
Je check l'information sur le radar, un arc-en-ciel à dominante violette va couvrir la zone dans maintenant 7 minutes et je perçois déjà une sorte de lointain roulement de tambours... bruit diffus et inquiétant qui enfle à chaque seconde... j'ai les mains moites et des palpitations, et franchement je tends l'oreille pour être sure de ne pas rater la sirène du quartier.
Et oui, parce qu'on a une sirène aussi, une sirène a tornades, qui est testée tous les premiers mercredis du mois à 13h, si et seulement si le ciel est uniformément bleu. (Pour éviter tout mouvement de panique, les gens sont tellement sensibles, c'est dingue...)
En quelques secondes, les éclairs ont commencé à zébrer le ciel, la chambre est éclairée comme en plein jour, le vent me donne l'impression que la maison va décoller et le tonnerre explose au-dessus de nos têtes...

C'est pas compliqué, pendant les 15 minutes qu'à duré cet orage, j'ai dans l'ordre:

-Envisager de réveiller les enfants et de les mettre dans le placard (mon mari a refusé)
-Envoyer un message a ma BFF en France, histoire d'avoir une preuve que j'étais consciente que ma dernière heure était arrivée ( J'arrive toujours pas à croire que ta réponse a été  "donne-moi ta recette de coulants au chocolat alors, et vite!") et pouvoir dire à mon mari: "tu vois, hein? les applis météo..."
-Du supporter les sarcasmes de James, qui faisait le malin...


lundi 18 février 2013

Divertissement




Hier soir, nous avons assiste a un match de hockey sur glace opposant les Dallas Stars a une equipe de Californie, Anaheim Ducks.
Comme la majorite des francais, je ne vois du hockey qu'au moment des JO, et encore, en general, je zappe en ralant qu'a part les canadiens tout le monde s'en fout du hockey.
Alors, evidemment me direz-vous, pourquoi aller a un match quand on ne connait ni les regles, ni les equipes, ni les joueurs?
Pour le spectacle!
Parce que ce qu'il y a de bien avec les americains, c'est que quoiqu'on fasse, ou que l'on aille, on sait que l'on sera rarement decu.
Tu veux du spectacle? de l'ambiance? de l'emotion? de l'efficacite?
Viens voir un match ou un rodeo, viens regarder le Super Bowl a la tv, viens voir les Grammy, Golden, Critic's choice, Oscar,  Award!!
On ne s'ennuie jamais!

En sport, tout commence par l'hymne: celui des Etats-Unis, la main sur le coeur, tous debout, dans un silence recueilli, on rend hommage au drapeau, au pays et on pense a ceux qui sont loin en train de se battre pour lui. On n'imagine pas une seconde que quelqu'un pourrait siffler a ce moment-la, et ca, c'est beau aussi...
Apres, si tu es au Texas, tu es un veinard, parce qu'on va aussi en pousser une petite en l'honneur du Texas, c'est comme le drapeau: le drapeau texan flotte allegrement au cote du drapeau US dans la rue et sur les maisons.
En general, si tu n'as pas les yeux humides, on te fait passer les images des Marines en direct d'Afghanistan, qui sont, eux aussi, en direct, la main sur le coeur, et si la, t'es toujours pas emu: t' as vraiment un coeur de pierre.
A Fort Worth, la ville des cow-boys, on regarde une jeune cow-girl, sur sa monture, faire le tour de l'arene, avec le drapeau americain, au rythme de la musique.

Apres, on entre dans le vif du sujet, si tu assistes a un spectacle de rodeo, la testosterone va couler a flots... Des types vont tenter de rester accroches a une vache enragee qui a des cornes longues comme ma jambe, pendant 7 secondes...
Ne t'inquiete pas, tu ne seras pas decu: on en a meme vu un qui s'accrochait tellement fort, alors qu'il pendait lamentablement sur le cote, que la vache s'etait mise en tete de froler les barrieres de securite pour s'en debarrasser...
On a cru a une decapitation, j'etais prete a cacher les yeux des enfants... mais non, le type a lache prise, a roule sous les sabots, il s'est releve, a ramasse son Stetson, l'a depoussiere en tapant sur son jean agremente de lanieres de cuir (si toi aussi tu as grandi devant la Derniere Seance et que tu aimes Clint, John, James, viens au Texas...) et a trottine dignement jusqu'a la sortie, avec ses cervicales a la main.
L'entracte vaut le coup d'oeil: ne pars donc pas faire pipi sous pretexte que tu as bu un demi-litre de soda!! Des enfants de 2 a 12ans rentrent dans l'arene, tu te demandes ce qu'on va leur faire: suspens!! les attraper au lasso? les mettre sur des poneys enrages?
Que nenni!
On met de la musique, on lache un mouton sous amphet' et les enfants doivent l'attraper! C'est la que le mouton a tamponne le riquiqui de 2ans de plein fouet, le gamin, allonge de tout son long, enfonce dans la terre battue jusqu'aux yeux, a du etre releve par les clowns de service, qui l'ont epoussete, lui ont remis son chapeau, lui ont fait un "high five"(lui ont tape dans la main, quoi!)... et l'ont rendu a des parents fiers et combles...

Si tu assistes a un match de hockey pour lequel ta seule et unique attente est:
"Est- ce que les mecs vont se jeter sur les vitres de protection et se mettre des bourre-pifs jusqu'a ce qu'ils saignent sur la glace?"



La encore, la reponse est oui!
Tout est prevu!!
Tout ca dans une atmosphere demente: les enfants crient, les parents mangent, la musique met une ambiance de folie, des cheerleaders survitaminees se tremoussent, et les ecrans geants passent des clips a l'honneur du pays: le Texas!


Il y avait meme des dessins animes mettant en scene des canards le jour de l'ouverture de la chasse... rapport au fait que les ducks (canards) de Californie allaient se faire dezinguer par les texans...
Mais toujours dans la bonne humeur!!

Meme le gars assis derriere nous, qui etait bien attaque a la biere, a devalle les gradins sur les dents, mais toujours sourire aux levres...




mercredi 6 février 2013

Social studies


Au moment des elections americaines, la maitresse a explique le systeme electoral a la classe de Tom. Ils ont ensuite procede a une simulation de vote sur les ordinateurs. Son copain, qui n'a pas du tres bien saisir la notion de l'isoloir, a donc informe la classe que le petit francais avait vote Obama...
Heureusement, l'information n'a pas rencontre un grand succes, et les enfants ont du en conclure que le nouveau ne comprenait rien a la politique...
La semaine derniere, Tom est rentre a la maison en nous racontant comment fonctionne le gouvernement americain: il jonglait avec le judiciaire, l'executif et le legislatif, j'etais fiere...
Le lendemain, au moment du repas, il nous a explique que sa maitresse avait souleve le probleme de l'immigration et du visa. Elle l'a pris en exemple et lui a dit:
"-Quand il est fini, hop, tu rentres chez toi!!".
C'est une rigolotte, sa maitresse, alors on a rigole...
Hier, il est rentre en nous parlant de la peine de mort et de la grand-mere meurtriere qui allait etre executee le soir meme.
"-Qui t'a parle de ca??"
Devinez...
Bref, la peine de mort par injection letale, "c'est bien fait, parce qu'on endort le criminel et apres on lui injecte un produit qui arrete le coeur"...

Quand les enfants vont a l'ecole, ils apprennent et ramenent pleins de choses, des "pipicacaboudin" a n'en plus finir, puis les gros mots (ceux que je ne me suis pas chargee de leur apprendre), et quelquefois, ils ramenent meme des locataires capillaires...
Mais des opinions politiques, a 10 ans, c'etait pas prevu...


mardi 5 février 2013

Le titi du jour


Le Cardinal rouge: il est beau mais surtout il est vivant, vu le monstre de la derniere fois, je me suis empressee de faire une photo...



jeudi 24 janvier 2013

Born to be wild...



Je m'en allais vous conter notre "week end anniversaire de Martin Luther King", (question jour ferié, l'américain, y craint degun) mais cela attendra vu que j'ai personnellement été confrontée hier à la loi de la nature, dans mon jardin, et que la seule personne à qui je l'ai raconté, a fait preuve du plus grand scepticisme...

Donc, j'étais confortablement installée dans mon canapé, devant "Les Experts à Manhattan", avec Gary, qui ne va pas en rajeunissant lui non plus; il faudrait peut être le conseiller question coiffure: l'auburn foncé ne va pas à tout le monde, mais bon, ça, ça vient peut-être de la HD... et donc brusquement un gros BOUM dans la salle à manger que j'ai tout de suite identifié: un choc dans la vitre côté route!
Je m'approche avec précaution, jette un oeil, et aperçoit un oiseau allongé sur le dos, devant la vitre...

Il faut souligner qu'ici, on voit du macchabé... beaucoup... sur les bords de route.
Alors, au début, on s'émeut... au bout d'un mois, on commence à analyser la situation du bestiau avec froideur.

Je pense notamment à notre retour de San Antonio, quand sur le bord de la route, on a aperçu un animal qui s'était probablement fait percuter par une voiture, accompagné d'une sorte de gros oiseau, quand je dis gros, c'est gros, pas comme une poule, plutôt un dindon, le bec ensanglanté qui montait la garde.
Il était en train de dévorer un raton laveur, qui gisait les 4 fers en l'air et vu son état, il avait sa carte de donneur d'organes sur lui...
Moins de 5 kms après, c'était au tour d'un chevreuil.
Vu la vitesse à laquelle les gens roulent sur ces routes désertes, ils ne risquent pas de s'arrêter pour faire traverser Bambi.
Il était étonnament entier...
Tant qu'à faire, tu dézingues un bestiau comestible, tu t'arrêtes: si il est encore vivant, tu lui places 2 pruneaux entre les 2 yeux à Bambi, avec ton 38 passé dans la ceinture, parce que bon, il a quand même rayé ton 4x4 tout neuf qui n'a jamais vu la boue, bien sûr, t'habites en ville, pas con, la campagne, ça salit, et hop, "A taaable!

Comme une amie qui a trouvé un raton laveur mort sur la route devant chez elle, et qui lui a accroché à la patte, un ballon gonflé à l'hélium sur lequel était écrit: "Get well soon!" (bon rétablissement!)

Mon oiseau se relève malgré tout, s'envole et là, 4mètres plus loin, paf! tombe subitement dans les marches de mon entrée, mort, raide mort serait plus juste (cf photo). Rigidité cadavérique indiscutable au niveau des papattes... Pétéchies dans l'oeil droit...





Mort violente que j'ai attribuée tout d'abord au choc: je ne suis pas médecin légiste mais bon,  je regarde beaucoup la télé: une hémorragie interne me semblait la cause la plus probable...


C'est là que je l'ai aperçu:






Il était énorme, et franchement vu le regard qu'il lançait au petit titi, j'ai finalement penché pour une crise cardiaque en plein vol...
Surtout que de derrière ma fenêtre, quand il m'a regardé, j'en menais pas large...
Il m'a fait pensé à la chouette, j'ai demandé à faire partie du programme de protection des témoins,  il s'est envolé, j'ai pris une photo ratée:




Il s'est réfugié dans un arbre et m'a observé un moment:





Pas besoin de relever les traces d'ADN, je crois que l'on est d'accord pour attribuer la mort du Titi à un coeur fragile...



lundi 7 janvier 2013

Fashion Diva ou pas...


Quand on part a l'etranger, le point positif, c'est qu'on sait que l'on va se frotter a une culture differente, le point negatif...  c'est que l'on va se frotter a une culture differente...

J'aime bien les anniversaires d'enfants, j'aime bien les gateaux d'anniversaire fait maison des copines ( mes enfants ont le bon gout de choisir des copains et des copines avec des meres sympas, et j'ai le bon gout de choisir des copines avec des enfants trop cools, et cerise sur le gateau, les copines ont elles-memes des copines au top...), j'aime bien les enfants surexcites qui echangent des cadeaux qu'ils ont choisi avec un soin jaloux, j'aime bien les anniversaires avec un tas de garcons qui joue au cow-boys et les filles qui courent comme des deratees habillees en princesses...

Du coup, lors de notre premier anniversaire americain, j'etais ravie:
la BFF (best friend forever, meilleure amie pour la vie, oui, c'est long, d'ou l'acronyme) de notre fille, a joue le jeu a fond, hurlement hysterique a l'ouverture de chaque cadeau, presence de sa mamie, de ses 2 oncles et de la ribambelle de cousins- cousines, un gateau dement, une conversation sympathique avec les parents, et des enfants heureux au retour dans la voiture...

A la reception de la 2eme invitation, des le depart, ca sentait pas bon...

Lieu: Sweet n Sassy

"A vu de nez, je dirais que tu n'y es pas encore a la fete, mademoiselle..."

La rapide diagonalisation du site internet de ce lieu de perdition, nous apprend qu'il s'agit d'un institut de beaute pour petites filles, avec mini manu, mini pedi, spa et coiffure...
Sur ce, j'envoie un texto a l'une de mes copines americaines, histoire de tater le terrain, mais deja intimement convaincue que demain, on peut prevoir une balade en foret...
"MA fille ne mettra pas les pieds dans un endroit pareil, merde!"
Elle me repond que je ne devrais pas m'inquieter et rajoute en se moquant ouvertement de moi:
 "Je pense que l'innocence de ta fille sera preservee."

J'ai pense mettre un film de cette deeeeeeelicieuse apres-midi, mais l'idee qu'un gros pervers malade puisse se rincer l'oeil dessus, si ce n'est se rincer autre chose... m'en a dissuade.
Disons que j'ai rarement vu autant de mauvais gouts rassembles en un seul endroit...
"Sweet and sassy" serait, comment dire de facon correcte pour que ma mere ne me dise pas que je suis grossiere en public... ????
"- une usine a petasses..."
Tu sais, celles qui comptent combien on est dans les soirees et qui commandent un kir peche  ou un jus de fruits improbables, et qui rient a rebours...
Ou encore, celles qui font de la telerealite, pour etre choisies dans l'equipe des Cheerleaders des Dallas Cowboys, belles comme des coeurs pour pas dire megabonnes et a la question de culture generale:
"Comment s'appelle le candidat democrate aux elections presidentielles?"
"-Euh, Michelle Obama??? "

Parce que finalement, c'est le concept...
Les hotesses qui ont barbouille les petites de maquillage, (pas la mienne, "elle a de l'eczema, niark niark niark") donnaient le ton en arrivant avec leurs tutus de couleurs flashy portes sur des chaussettes, a  hauteur du genou, jaunes ou vertes, et je pense que, bon, a l'occasion, d'un Halloween delirant ou d'un jour de Carnaval imbibe, ce que l'on peut te pardonner a 18 ans, passe generalement moins bien a l'approche des 25...
Et puis bon, merde, si tu peses 1 tonne et demie, et que tu veux etre un minimum "sassy", tu portes pas ca, bon sang, est-ce que je mets des decolletes pigeonnants, moi???
NON! je ne veux pas etre ridicule, t'es plate comme une limande, j'te dis pas de mettre un col roule mais bon, le rembourage, ca va a 11ans quand tu te deguises, a 35, tu assumes:
Le jour de la distribution, j'etais pas la, de plus j'ai bien vu qu'il y en a qui ont ete servies 2 fois...
Non, je ne citerai pas de nom...
Tout ca pour dire que finalement les miches, c'est comme le bon gout, tout le monde en a pas la meme dose au depart...

L'apres-midi s'est etiree en longueur, a coups de slogans scandes en criant:
"-SWEET! SWEET! SWEET!  N SASSY! SWEET N SASSY! YEAH!!"
de danses douteuses a la choregraphie improbable, de poses langoureuses, oui-oui, pour ne pas dire sexy,  dument conseillees par la dinde en tutu bleu ( j'en profite pour remercier mon soutien psychologique en direct de Bourgogne, sans lequel cette apm n'aurait pas pu se terminer aussi sereinement... ) sur le podium de la pampered place ( pffffffff),  de chants de Justin Bieber alias Vomito depuis que l'ado a degobille en direct d'un concert en Arizona, et puis comme je voyais avec soulagement l'heure du depart se rapprocher, la maman de la star en herbe, ( suis-je bete j'ai oublie de preciser le theme de l'apm: "Fashion Diva", surtout que bon, c'est important pour bien se mettre dans l'ambiance) a suggere une promenade ...
Chouette! que je me suis dit: "on va prendre l'air, il fait beau, ouf, quelqu'un de sense"...
Une promenade dans la limousine rose bonbon de l'usine!!!! YES!!! YOUHOU!!
A ce stade-la, je souriais toujours pour sauver les apparences, ma fille qui n'avait pas l'air de vraiment apprecier le moment, sa BFF, arrivee en retard, avait les yeux qui clignotaient avec ecrit "HELP" sur le front... je me suis dit, en toute mauvaise chose, il y a du bon a en retirer, cherchons, la promenade en limousine dure 20 min, ca va t'occuper...

Ca nous a bien-bien change des gouters deguises au Parc St Mitre, c'est sur...
A la question: qu'est ce que ca sera l'an prochain?
J'ai bien une reponse mais ma mere ne va pas apprecier si je reponds "soiree putes",
et puis en plus, ce jour-la, on a prevu une sortie en foret...
Et puis bon, le truc positif,  j'ai trouve: ma fille a tellement pas apprecie ce qui lui etait arrive, c'est comme un vaccin ( des fois, c'est bien les vaccins) on lui a inocule le gene de la pouf, comme ca, a l'adolescence, elle l'attrapera pas.