Jusqu'ici tout va bien

J'ai l'impression de vivre a Wisteria Lane. Les meurtres en moins. Bon. Les copines, les margaritas, les barbecues, les potins et les voisins devoues en moins... Non, en fait, j'ai l impression d'avoir emmenage dans une ville fantome du far west, les buissons qui volent au vent en moins...

Du coup, "les autres" me manquent: mes voisins sont quasi invisibles et je suis pratiquement sure que si je sors a poil en hurlant "A l'aide", personne ne me verra ni ne m'entendra, SAUF si c'est mercredi, le jour des jardiniers, mais, ce n'est finalement pas tres different: ils sont mexicains, ne parlent pas un mot d'anglais et la seule fois ou j'ai tente d'utiliser mes rudiments de castellano du lycee, genre: "hola, que tal?", ils m'ont regarde comme si j'etais folle a lier, se sont jetes un regard entendu et ont baisse la tete dans les platebandes...

Comme me l'a fait remarquer une copine expat a Londres, quand nous nous installons a l'etranger, nous avons envie d'avoir des amis, des gens avec qui partager, mais voila, eux, ils sont chez eux, ont deja leurs vies, leurs amis et n'ont pas besoin de nous... C'est dur mais c'est vrai...

Et puis en plus, comme je dois etre en train d'essuyer une petite baisse de regime du point de vue ego, je me dis que ptet c'est nous qui ne sommes pas super interessants. Question PUREMENT rhetorique, je n'attends aucune reponse surtout si c'est pour m'enfoncer un peu plus...

D'ailleurs, avant de quitter la France, je m'etais un peu documentee sur le sujet (comment survivre en quittant son pediatre, son medecin de famille, son cabinet medical d'urgence ouvert 7/7, en etant une hypocondriaque profonde en 12 tomes).

Il semblerait que toute personne plongee dans une culture differente un certain temps, se mette tout d'abord a A-DO-RER tout ce qui l'entoure:

"C'est tout bonnement GE-NIAL, cette idee d'ouvrir un fast-food tous les 15 metres!!!! (sur un ton overenthusiastic)

"Regarde le supermarche est ouvert 24/24!!! C'est DINGUE!!! J'ADOOOORE!!

"Des quartiers entiers avec des maisons identiques! SUPER!!

A decliner concernant le nombre d'eglises sur les routes, (approximativement aussi nombreuses que les fast-foods), la presence d'aigles qui tournent en permanence dans le ciel du Texas (comme moi, a la recherche d'un truc a grailler qui ne soit pas un fast food surement), ou autres limitations de vitesses devant les ecoles ou code de la route insupportablement alambique en presence de ces debiles bus jaunes!!

Voila, le mot est lache, ce qui signifie clairement que la 1ere phase du choc culturel, "la lune de miel", est deja derriere moi...
Surtout quand un petit caillou vient se faufiler dans l'engrenage si bien graisse et qu'une simple agression verbale qui serait pratiquement passee inapercue dans la jungle urbaine de mon quartier francais, m'a fait venir les larmes aux yeux...

Il faut savoir que l'arret d'un bus jaune (bus scolaire) assorti du deploiement de son !@#$#*&% de panneau STOP signifie l'arret de la circulation de toutes les voitures.

Evidemment, je le sais.
Mais, la derniere fois, dans ma rue deserte, le bus etait arrete devant moi et bien sagement je me suis arretee... et j'ai attendu jusqu'a ce qu'un bras sorti par la fenetre me fasse signe de passer d'un geste nerveux.

Evidemment, je me suis sentie ridicule...

Alors quand, cette septuagenaire (serieux: elle conduit ENCORE??? et un bus scolaire?!?!pardon Papa ( le sous-entendu ne t'est pas destine, tu conduis tres bien quand tu ne fais pas mine de ne pas voir les panneaux de limitation de vitesse ), donc cette septuagenaire, (ici, ca doit les faire marrer les manifs pour la retraite en France, parce que bon, vous savez qu'ici les caissieres de mon supermarche font partie du 3eme age bien tape? et encore je ne vous ai pas encore parle de mon supermarche prefere ou la dame me prend mon caddy avant la caisse, me met mes affaires dans un sac et me les transporte jusque dans mon coffre, en gros, mon seul effort consiste a repondre a la delicate question:  sac plastique ou papier?) bref, oui, je vis dans un cocon tout doux, tout rose, plein de hugs, et j'ai horreur qu'on y fasse incursion, MERDE!!

Donc cette vieille grue hysterique, se gare devant l'ecole, et n'en decolle plus, alors, comme mon arret creait un bouchon, je me suis avancee a sa hauteur pour lui demander poliment ce que j'etais sensee faire...
Je n'ai pas eu le temps d'ouvrir ma fenetre, qu'elle etait deja en train de hurler comme une demente, en bougeant les bras dans tous les sens et en aboyant par sa vitre ouverte, criant que mon comportement etait dangereux...

Lorsque je suis sortie de ma voiture, apres avoir recupere les morceaux de dignite qui trainaient, j'ai vu dans les yeux des parents presents l'incomprehension et la peur... "Mais qui est cette criminelle? ", "elle s'est arretee a cote d'un bus jaune", "Elle parle un dialecte incomprehensible, c'est suspect..."

Depuis 10 mois, je deploie tous les efforts possibles et imaginables pour eviter de me faire remarquer: je suis discrete, polie, serviable et disciplinee...
Je traverse avec le bonhomme vert, sur les passages proteges, me gare dans le parking, salue d'un "hi" souriant a la cantonnade tous les parents et attends d'etre de retour a la maison pour houspiller mes enfants...
La mere exemplaire...
Il a suffit de 25 secondes pour que tous mes efforts soient ruines.
Je peux donc enlever mon deguisement, apprendre quelques gros mots americains bien gratines, recommencer a me garer sur les trottoirs, arriver en retard tous les jours, et jurer comme un charretier en voiture...

French mom est de retour!!

Point météo

La météo, c'est quelque chose qui me tient à coeur...
Une névrose, d'après mon mari, pour qui la météo n'est pas un problème vu qu'il n'a jamais froid, est capable de se baigner toute l'année à la mer, de se promener en tee-shirt quand il fait 18 degrés et trouver qu'il fait trop chaud... Moi, j'ai toujours froid, j'ai mal aux genoux quand il pleut, mal à la tete quand il y a du vent et dors mal les nuits de pleine Lune.
Alors, la météo, c'est un peu mon dada.

La semaine dernière, l'école des enfants nous a fait parvenir une lettre d'informations émanant de la directrice de l'école:

"Tornadoes and severe weather can occur almost any time of the year in North Texas. However, there are two predominant tornado seasons in our area, and one occurs in the spring and early summer, while another probable season for tornadoes is in the fall."*

*En gros, ça dit: " Le printemps et l'été sont les saisons propices aux tornades mais l'automne aussi... et des fois c'est toute l'année... " 

S'en suivait une cohorte de recommandations en cas de tornade ( pleurer et hurler dans mon cas), ce qu'ils feraient de nos enfants ( les empiler sous des tables dans une pièce borgne pour leur éviter d'être scalpé par une baie vitrée qui éclate), et les possibilités annexes ( les rejoindre à l'école et mettre le souk en 2 secondes selon ton état de panique)...

Bien sur, j'étais au courant des caprices (dangers?) de la météo au Texas et dans les états de Tornado Alley. D'ailleurs, lors d'une des premières rencontres avec notre propriétaire, je me suis enquise, avec une inquiétude non dissimulée, de l'endroit dans lequel on devait se réfugier en cas de tornade...
"-Dans le placard à manteaux."

Devant la dangerosite de la situation, j'ai donc téléchargé quelques applis sur mon Iphone...
Parce que, bon, la vieille méthode ridicule qui consiste à sortir de son lit le matin pour observer le ciel et le sens du vent, ou encore vérifier la température sur le bon vieux thermomètre a mercure a vécu. Maintenant, un coup d'oeil sur mon téléphone et je suis capable de te donner la météo à 15 jours, à Dijon-Aix-en-Provence-Fréjus et Paris, Bedford-Washington-Orlando et Port Aransas, sans sortir le nez de sous la couette.
D'où les conversations improbables lors de l'habillage des enfants: "Aujourd'hui tu mets un tricot de peau, une polaire et le blouson, demain promis, tu mets tes sandales".
Et puis ici, il n'y a pas que des orages, mais aussi des "severe"... d'où l'expression, "tu vas t'en prendre une sévère".
Apprenant que l'on pouvait être prévenu de l'arrivée d'une tornade, j'ai sauté sur l'occasion.
A moi, Weather Channel, Accuweather, et Meteoplus... la visualisation de l'avancée de l'orage sur radar, en temps réel, si c'est pas le top, ça...
L'intérêt qui échappe toujours à mon mari, c'est que non seulement, je sais à quelle heure précisement l'orage va frapper, mais aussi avec quelle intensité et quelle grosseur auront les grêlons, genre "golf size hail"( qui pourrait se traduire par: "si tu veux pas définitivement niquer ta carrosserie, mets la dans le placard à manteaux")

Au mois de décembre, 2h30 du matin, je me réveille, consulte mon écran de veille, (mon mari ne comprend pas, mais ça ne compte pas, il n'a pas d'Iphone, il ne PEUT pas comprendre) et là, constate que j'ai reçu quelques alertes météo ( en fait, j'en reçois autant que j'ai d'applis, donc, 3), qui me préviennent de l'imminence d'une "severe" chez nous dans 8 minutes...
Compte à rebours enclenché, on se croirait dans un James Bond, oui, sauf que Daniel Craig dort profondément.
Je check l'information sur le radar, un arc-en-ciel à dominante violette va couvrir la zone dans maintenant 7 minutes et je perçois déjà une sorte de lointain roulement de tambours... bruit diffus et inquiétant qui enfle à chaque seconde... j'ai les mains moites et des palpitations, et franchement je tends l'oreille pour être sure de ne pas rater la sirène du quartier.
Et oui, parce qu'on a une sirène aussi, une sirène a tornades, qui est testée tous les premiers mercredis du mois à 13h, si et seulement si le ciel est uniformément bleu. (Pour éviter tout mouvement de panique, les gens sont tellement sensibles, c'est dingue...)
En quelques secondes, les éclairs ont commencé à zébrer le ciel, la chambre est éclairée comme en plein jour, le vent me donne l'impression que la maison va décoller et le tonnerre explose au-dessus de nos têtes...

C'est pas compliqué, pendant les 15 minutes qu'à duré cet orage, j'ai dans l'ordre:

-Envisager de réveiller les enfants et de les mettre dans le placard (mon mari a refusé)
-Envoyer un message a ma BFF en France, histoire d'avoir une preuve que j'étais consciente que ma dernière heure était arrivée ( J'arrive toujours pas à croire que ta réponse a été  "donne-moi ta recette de coulants au chocolat alors, et vite!") et pouvoir dire à mon mari: "tu vois, hein? les applis météo..."
-Du supporter les sarcasmes de James, qui faisait le malin...

Divertissement

Hier soir, nous avons assiste a un match de hockey sur glace opposant les Dallas Stars a une equipe de Californie, Anaheim Ducks.
Comme la majorite des francais, je ne vois du hockey qu'au moment des JO, et encore, en general, je zappe en ralant qu'a part les canadiens tout le monde s'en fout du hockey.
Alors, evidemment me direz-vous, pourquoi aller a un match quand on ne connait ni les regles, ni les equipes, ni les joueurs?
Pour le spectacle!
Parce que ce qu'il y a de bien avec les americains, c'est que quoiqu'on fasse, ou que l'on aille, on sait que l'on sera rarement decu.
Tu veux du spectacle? de l'ambiance? de l'emotion? de l'efficacite?
Viens voir un match ou un rodeo, viens regarder le Super Bowl a la tv, viens voir les Grammy, Golden, Critic's choice, Oscar,  Award!!
On ne s'ennuie jamais!

En sport, tout commence par l'hymne: celui des Etats-Unis, la main sur le coeur, tous debout, dans un silence recueilli, on rend hommage au drapeau, au pays et on pense a ceux qui sont loin en train de se battre pour lui. On n'imagine pas une seconde que quelqu'un pourrait siffler a ce moment-la, et ca, c'est beau aussi...
Apres, si tu es au Texas, tu es un veinard, parce qu'on va aussi en pousser une petite en l'honneur du Texas, c'est comme le drapeau: le drapeau texan flotte allegrement au cote du drapeau US dans la rue et sur les maisons.
En general, si tu n'as pas les yeux humides, on te fait passer les images des Marines en direct d'Afghanistan, qui sont, eux aussi, en direct, la main sur le coeur, et si la, t'es toujours pas emu: t' as vraiment un coeur de pierre.
A Fort Worth, la ville des cow-boys, on regarde une jeune cow-girl, sur sa monture, faire le tour de l'arene, avec le drapeau americain, au rythme de la musique.

Apres, on entre dans le vif du sujet, si tu assistes a un spectacle de rodeo, la testosterone va couler a flots... Des types vont tenter de rester accroches a une vache enragee qui a des cornes longues comme ma jambe, pendant 7 secondes...
Ne t'inquiete pas, tu ne seras pas decu: on en a meme vu un qui s'accrochait tellement fort, alors qu'il pendait lamentablement sur le cote, que la vache s'etait mise en tete de froler les barrieres de securite pour s'en debarrasser...
On a cru a une decapitation, j'etais prete a cacher les yeux des enfants... mais non, le type a lache prise, a roule sous les sabots, il s'est releve, a ramasse son Stetson, l'a depoussiere en tapant sur son jean agremente de lanieres de cuir (si toi aussi tu as grandi devant la Derniere Seance et que tu aimes Clint, John, James, viens au Texas...) et a trottine dignement jusqu'a la sortie, avec ses cervicales a la main.
L'entracte vaut le coup d'oeil: ne pars donc pas faire pipi sous pretexte que tu as bu un demi-litre de soda!! Des enfants de 2 a 12ans rentrent dans l'arene, tu te demandes ce qu'on va leur faire: suspens!! les attraper au lasso? les mettre sur des poneys enrages?
Que nenni!
On met de la musique, on lache un mouton sous amphet' et les enfants doivent l'attraper! C'est la que le mouton a tamponne le riquiqui de 2ans de plein fouet, le gamin, allonge de tout son long, enfonce dans la terre battue jusqu'aux yeux, a du etre releve par les clowns de service, qui l'ont epoussete, lui ont remis son chapeau, lui ont fait un "high five"(lui ont tape dans la main, quoi!)... et l'ont rendu a des parents fiers et combles...

Si tu assistes a un match de hockey pour lequel ta seule et unique attente est:
"Est- ce que les mecs vont se jeter sur les vitres de protection et se mettre des bourre-pifs jusqu'a ce qu'ils saignent sur la glace?"

La encore, la reponse est oui!
Tout est prevu!!
Tout ca dans une atmosphere demente: les enfants crient, les parents mangent, la musique met une ambiance de folie, des cheerleaders survitaminees se tremoussent, et les ecrans geants passent des clips a l'honneur du pays: le Texas!

Il y avait meme des dessins animes mettant en scene des canards le jour de l'ouverture de la chasse... rapport au fait que les ducks (canards) de Californie allaient se faire dezinguer par les texans...
Mais toujours dans la bonne humeur!!

Meme le gars assis derriere nous, qui etait bien attaque a la biere, a devalle les gradins sur les dents, mais toujours sourire aux levres...

Social studies

Au moment des elections americaines, la maitresse a explique le systeme electoral a la classe de Tom. Ils ont ensuite procede a une simulation de vote sur les ordinateurs. Son copain, qui n'a pas du tres bien saisir la notion de l'isoloir, a donc informe la classe que le petit francais avait vote Obama...
Heureusement, l'information n'a pas rencontre un grand succes, et les enfants ont du en conclure que le nouveau ne comprenait rien a la politique...
La semaine derniere, Tom est rentre a la maison en nous racontant comment fonctionne le gouvernement americain: il jonglait avec le judiciaire, l'executif et le legislatif, j'etais fiere...
Le lendemain, au moment du repas, il nous a explique que sa maitresse avait souleve le probleme de l'immigration et du visa. Elle l'a pris en exemple et lui a dit:
"-Quand il est fini, hop, tu rentres chez toi!!".
C'est une rigolotte, sa maitresse, alors on a rigole...
Hier, il est rentre en nous parlant de la peine de mort et de la grand-mere meurtriere qui allait etre executee le soir meme.
"-Qui t'a parle de ca??"
Devinez...
Bref, la peine de mort par injection letale, "c'est bien fait, parce qu'on endort le criminel et apres on lui injecte un produit qui arrete le coeur"...

Quand les enfants vont a l'ecole, ils apprennent et ramenent pleins de choses, des "pipicacaboudin" a n'en plus finir, puis les gros mots (ceux que je ne me suis pas chargee de leur apprendre), et quelquefois, ils ramenent meme des locataires capillaires...
Mais des opinions politiques, a 10 ans, c'etait pas prevu...

Le titi du jour

Le Cardinal rouge: il est beau mais surtout il est vivant, vu le monstre de la derniere fois, je me suis empressee de faire une photo...

Born to be wild...

Je m'en allais vous conter notre "week end anniversaire de Martin Luther King", (question jour ferié, l'américain, y craint degun) mais cela attendra vu que j'ai personnellement été confrontée hier à la loi de la nature, dans mon jardin, et que la seule personne à qui je l'ai raconté, a fait preuve du plus grand scepticisme...

Donc, j'étais confortablement installée dans mon canapé, devant "Les Experts à Manhattan", avec Gary, qui ne va pas en rajeunissant lui non plus; il faudrait peut être le conseiller question coiffure: l'auburn foncé ne va pas à tout le monde, mais bon, ça, ça vient peut-être de la HD... et donc brusquement un gros BOUM dans la salle à manger que j'ai tout de suite identifié: un choc dans la vitre côté route!
Je m'approche avec précaution, jette un oeil, et aperçoit un oiseau allongé sur le dos, devant la vitre...

Il faut souligner qu'ici, on voit du macchabé... beaucoup... sur les bords de route.
Alors, au début, on s'émeut... au bout d'un mois, on commence à analyser la situation du bestiau avec froideur.

Je pense notamment à notre retour de San Antonio, quand sur le bord de la route, on a aperçu un animal qui s'était probablement fait percuter par une voiture, accompagné d'une sorte de gros oiseau, quand je dis gros, c'est gros, pas comme une poule, plutôt un dindon, le bec ensanglanté qui montait la garde.

Il était en train de dévorer un raton laveur, qui gisait les 4 fers en l'air et vu son état, il avait sa carte de donneur d'organes sur lui...

Moins de 5 kms après, c'était au tour d'un chevreuil.

Vu la vitesse à laquelle les gens roulent sur ces routes désertes, ils ne risquent pas de s'arrêter pour faire traverser Bambi.

Il était étonnament entier...

Tant qu'à faire, tu dézingues un bestiau comestible, tu t'arrêtes: si il est encore vivant, tu lui places 2 pruneaux entre les 2 yeux à Bambi, avec ton 38 passé dans la ceinture, parce que bon, il a quand même rayé ton 4x4 tout neuf qui n'a jamais vu la boue, bien sûr, t'habites en ville, pas con, la campagne, ça salit, et hop, "A taaable!

Comme une amie qui a trouvé un raton laveur mort sur la route devant chez elle, et qui lui a accroché à la patte, un ballon gonflé à l'hélium sur lequel était écrit: "Get well soon!" (bon rétablissement!)

Mon oiseau se relève malgré tout, s'envole et là, 4mètres plus loin, paf! tombe subitement dans les marches de mon entrée, mort, raide mort serait plus juste (cf photo). Rigidité cadavérique indiscutable au niveau des papattes... Pétéchies dans l'oeil droit...

Mort violente que j'ai attribuée tout d'abord au choc: je ne suis pas médecin légiste mais bon,  je regarde beaucoup la télé: une hémorragie interne me semblait la cause la plus probable...


C'est là que je l'ai aperçu:

Il était énorme, et franchement vu le regard qu'il lançait au petit titi, j'ai finalement penché pour une crise cardiaque en plein vol...
Surtout que de derrière ma fenêtre, quand il m'a regardé, j'en menais pas large...
Il m'a fait pensé à la chouette, j'ai demandé à faire partie du programme de protection des témoins,  il s'est envolé, j'ai pris une photo ratée:

Il s'est réfugié dans un arbre et m'a observé un moment:

Pas besoin de relever les traces d'ADN, je crois que l'on est d'accord pour attribuer la mort du Titi à un coeur fragile...

Fashion Diva ou pas...

Quand on part a l'etranger, le point positif, c'est qu'on sait que l'on va se frotter a une culture differente, le point negatif...  c'est que l'on va se frotter a une culture differente...

J'aime bien les anniversaires d'enfants, j'aime bien les gateaux d'anniversaire fait maison des copines ( mes enfants ont le bon gout de choisir des copains et des copines avec des meres sympas, et j'ai le bon gout de choisir des copines avec des enfants trop cools, et cerise sur le gateau, les copines ont elles-memes des copines au top...), j'aime bien les enfants surexcites qui echangent des cadeaux qu'ils ont choisi avec un soin jaloux, j'aime bien les anniversaires avec un tas de garcons qui joue au cow-boys et les filles qui courent comme des deratees habillees en princesses...

Du coup, lors de notre premier anniversaire americain, j'etais ravie:
la BFF (best friend forever, meilleure amie pour la vie, oui, c'est long, d'ou l'acronyme) de notre fille, a joue le jeu a fond, hurlement hysterique a l'ouverture de chaque cadeau, presence de sa mamie, de ses 2 oncles et de la ribambelle de cousins- cousines, un gateau dement, une conversation sympathique avec les parents, et des enfants heureux au retour dans la voiture...

A la reception de la 2eme invitation, des le depart, ca sentait pas bon...

Lieu: Sweet n Sassy

"A vu de nez, je dirais que tu n'y es pas encore a la fete, mademoiselle..."

La rapide diagonalisation du site internet de ce lieu de perdition, nous apprend qu'il s'agit d'un institut de beaute pour petites filles, avec mini manu, mini pedi, spa et coiffure...
Sur ce, j'envoie un texto a l'une de mes copines americaines, histoire de tater le terrain, mais deja intimement convaincue que demain, on peut prevoir une balade en foret...
"MA fille ne mettra pas les pieds dans un endroit pareil, merde!"
Elle me repond que je ne devrais pas m'inquieter et rajoute en se moquant ouvertement de moi:
 "Je pense que l'innocence de ta fille sera preservee."

J'ai pense mettre un film de cette deeeeeeelicieuse apres-midi, mais l'idee qu'un gros pervers malade puisse se rincer l'oeil dessus, si ce n'est se rincer autre chose... m'en a dissuade.
Disons que j'ai rarement vu autant de mauvais gouts rassembles en un seul endroit...
"Sweet and sassy" serait, comment dire de facon correcte pour que ma mere ne me dise pas que je suis grossiere en public... ????
"- une usine a petasses..."
Tu sais, celles qui comptent combien on est dans les soirees et qui commandent un kir peche  ou un jus de fruits improbables, et qui rient a rebours...
Ou encore, celles qui font de la telerealite, pour etre choisies dans l'equipe des Cheerleaders des Dallas Cowboys, belles comme des coeurs pour pas dire megabonnes et a la question de culture generale:
"Comment s'appelle le candidat democrate aux elections presidentielles?"
"-Euh, Michelle Obama??? "

Parce que finalement, c'est le concept...
Les hotesses qui ont barbouille les petites de maquillage, (pas la mienne, "elle a de l'eczema, niark niark niark") donnaient le ton en arrivant avec leurs tutus de couleurs flashy portes sur des chaussettes, a  hauteur du genou, jaunes ou vertes, et je pense que, bon, a l'occasion, d'un Halloween delirant ou d'un jour de Carnaval imbibe, ce que l'on peut te pardonner a 18 ans, passe generalement moins bien a l'approche des 25...
Et puis bon, merde, si tu peses 1 tonne et demie, et que tu veux etre un minimum "sassy", tu portes pas ca, bon sang, est-ce que je mets des decolletes pigeonnants, moi???
NON! je ne veux pas etre ridicule, t'es plate comme une limande, j'te dis pas de mettre un col roule mais bon, le rembourage, ca va a 11ans quand tu te deguises, a 35, tu assumes:
Le jour de la distribution, j'etais pas la, de plus j'ai bien vu qu'il y en a qui ont ete servies 2 fois...
Non, je ne citerai pas de nom...
Tout ca pour dire que finalement les miches, c'est comme le bon gout, tout le monde en a pas la meme dose au depart...

L'apres-midi s'est etiree en longueur, a coups de slogans scandes en criant:
"-SWEET! SWEET! SWEET!  N SASSY! SWEET N SASSY! YEAH!!"
de danses douteuses a la choregraphie improbable, de poses langoureuses, oui-oui, pour ne pas dire sexy,  dument conseillees par la dinde en tutu bleu ( j'en profite pour remercier mon soutien psychologique en direct de Bourgogne, sans lequel cette apm n'aurait pas pu se terminer aussi sereinement... ) sur le podium de la pampered place ( pffffffff),  de chants de Justin Bieber alias Vomito depuis que l'ado a degobille en direct d'un concert en Arizona, et puis comme je voyais avec soulagement l'heure du depart se rapprocher, la maman de la star en herbe, ( suis-je bete j'ai oublie de preciser le theme de l'apm: "Fashion Diva", surtout que bon, c'est important pour bien se mettre dans l'ambiance) a suggere une promenade ...
Chouette! que je me suis dit: "on va prendre l'air, il fait beau, ouf, quelqu'un de sense"...
Une promenade dans la limousine rose bonbon de l'usine!!!! YES!!! YOUHOU!!
A ce stade-la, je souriais toujours pour sauver les apparences, ma fille qui n'avait pas l'air de vraiment apprecier le moment, sa BFF, arrivee en retard, avait les yeux qui clignotaient avec ecrit "HELP" sur le front... je me suis dit, en toute mauvaise chose, il y a du bon a en retirer, cherchons, la promenade en limousine dure 20 min, ca va t'occuper...

Ca nous a bien-bien change des gouters deguises au Parc St Mitre, c'est sur...
A la question: qu'est ce que ca sera l'an prochain?
J'ai bien une reponse mais ma mere ne va pas apprecier si je reponds "soiree putes",
et puis en plus, ce jour-la, on a prevu une sortie en foret...
Et puis bon, le truc positif,  j'ai trouve: ma fille a tellement pas apprecie ce qui lui etait arrive, c'est comme un vaccin ( des fois, c'est bien les vaccins) on lui a inocule le gene de la pouf, comme ca, a l'adolescence, elle l'attrapera pas.