Jusqu'ici tout va bien

J'ai l'impression de vivre a Wisteria Lane. Les meurtres en moins. Bon. Les copines, les margaritas, les barbecues, les potins et les voisins devoues en moins... Non, en fait, j'ai l impression d'avoir emmenage dans une ville fantome du far west, les buissons qui volent au vent en moins...

Du coup, "les autres" me manquent: mes voisins sont quasi invisibles et je suis pratiquement sure que si je sors a poil en hurlant "A l'aide", personne ne me verra ni ne m'entendra, SAUF si c'est mercredi, le jour des jardiniers, mais, ce n'est finalement pas tres different: ils sont mexicains, ne parlent pas un mot d'anglais et la seule fois ou j'ai tente d'utiliser mes rudiments de castellano du lycee, genre: "hola, que tal?", ils m'ont regarde comme si j'etais folle a lier, se sont jetes un regard entendu et ont baisse la tete dans les platebandes...

Comme me l'a fait remarquer une copine expat a Londres, quand nous nous installons a l'etranger, nous avons envie d'avoir des amis, des gens avec qui partager, mais voila, eux, ils sont chez eux, ont deja leurs vies, leurs amis et n'ont pas besoin de nous... C'est dur mais c'est vrai...

Et puis en plus, comme je dois etre en train d'essuyer une petite baisse de regime du point de vue ego, je me dis que ptet c'est nous qui ne sommes pas super interessants. Question PUREMENT rhetorique, je n'attends aucune reponse surtout si c'est pour m'enfoncer un peu plus...

D'ailleurs, avant de quitter la France, je m'etais un peu documentee sur le sujet (comment survivre en quittant son pediatre, son medecin de famille, son cabinet medical d'urgence ouvert 7/7, en etant une hypocondriaque profonde en 12 tomes).

Il semblerait que toute personne plongee dans une culture differente un certain temps, se mette tout d'abord a A-DO-RER tout ce qui l'entoure:

"C'est tout bonnement GE-NIAL, cette idee d'ouvrir un fast-food tous les 15 metres!!!! (sur un ton overenthusiastic)

"Regarde le supermarche est ouvert 24/24!!! C'est DINGUE!!! J'ADOOOORE!!

"Des quartiers entiers avec des maisons identiques! SUPER!!

A decliner concernant le nombre d'eglises sur les routes, (approximativement aussi nombreuses que les fast-foods), la presence d'aigles qui tournent en permanence dans le ciel du Texas (comme moi, a la recherche d'un truc a grailler qui ne soit pas un fast food surement), ou autres limitations de vitesses devant les ecoles ou code de la route insupportablement alambique en presence de ces debiles bus jaunes!!

Voila, le mot est lache, ce qui signifie clairement que la 1ere phase du choc culturel, "la lune de miel", est deja derriere moi...
Surtout quand un petit caillou vient se faufiler dans l'engrenage si bien graisse et qu'une simple agression verbale qui serait pratiquement passee inapercue dans la jungle urbaine de mon quartier francais, m'a fait venir les larmes aux yeux...

Il faut savoir que l'arret d'un bus jaune (bus scolaire) assorti du deploiement de son !@#$#*&% de panneau STOP signifie l'arret de la circulation de toutes les voitures.

Evidemment, je le sais.
Mais, la derniere fois, dans ma rue deserte, le bus etait arrete devant moi et bien sagement je me suis arretee... et j'ai attendu jusqu'a ce qu'un bras sorti par la fenetre me fasse signe de passer d'un geste nerveux.

Evidemment, je me suis sentie ridicule...

Alors quand, cette septuagenaire (serieux: elle conduit ENCORE??? et un bus scolaire?!?!pardon Papa ( le sous-entendu ne t'est pas destine, tu conduis tres bien quand tu ne fais pas mine de ne pas voir les panneaux de limitation de vitesse ), donc cette septuagenaire, (ici, ca doit les faire marrer les manifs pour la retraite en France, parce que bon, vous savez qu'ici les caissieres de mon supermarche font partie du 3eme age bien tape? et encore je ne vous ai pas encore parle de mon supermarche prefere ou la dame me prend mon caddy avant la caisse, me met mes affaires dans un sac et me les transporte jusque dans mon coffre, en gros, mon seul effort consiste a repondre a la delicate question:  sac plastique ou papier?) bref, oui, je vis dans un cocon tout doux, tout rose, plein de hugs, et j'ai horreur qu'on y fasse incursion, MERDE!!

Donc cette vieille grue hysterique, se gare devant l'ecole, et n'en decolle plus, alors, comme mon arret creait un bouchon, je me suis avancee a sa hauteur pour lui demander poliment ce que j'etais sensee faire...
Je n'ai pas eu le temps d'ouvrir ma fenetre, qu'elle etait deja en train de hurler comme une demente, en bougeant les bras dans tous les sens et en aboyant par sa vitre ouverte, criant que mon comportement etait dangereux...

Lorsque je suis sortie de ma voiture, apres avoir recupere les morceaux de dignite qui trainaient, j'ai vu dans les yeux des parents presents l'incomprehension et la peur... "Mais qui est cette criminelle? ", "elle s'est arretee a cote d'un bus jaune", "Elle parle un dialecte incomprehensible, c'est suspect..."

Depuis 10 mois, je deploie tous les efforts possibles et imaginables pour eviter de me faire remarquer: je suis discrete, polie, serviable et disciplinee...
Je traverse avec le bonhomme vert, sur les passages proteges, me gare dans le parking, salue d'un "hi" souriant a la cantonnade tous les parents et attends d'etre de retour a la maison pour houspiller mes enfants...
La mere exemplaire...
Il a suffit de 25 secondes pour que tous mes efforts soient ruines.
Je peux donc enlever mon deguisement, apprendre quelques gros mots americains bien gratines, recommencer a me garer sur les trottoirs, arriver en retard tous les jours, et jurer comme un charretier en voiture...

French mom est de retour!!