Halloween et le bitoniau

Etre réveillée par un gros bruit, sur le toit, à 4h du matin, quand on est déjà tellement terrorisé de vivre dans une maison sans volets et sans gros verrous sur sa petite porte d'entrée, qu'on préfère se coucher très tard et se réveiller très tôt pour que le méchant cambrioleur sadique en planque est une fenêtre d'action réduite au minimum, c'est sur, ça effraie...
Riposte et attaque très rapide, n'écoutant que mon courage, j'allume toutes les lumières intérieures et extérieures, des fois que l'attaquant soit neutralisé par les lasers des loupiottes écolo qui mettent 1h avant d'éclairer, et là, j'écarte les rideaux, pour identifier l'agresseur... une chouette de 20cms de haut qui me dévisage, l'air pas vraiment ravi que je l'interrompe dans son activité, visiblement chasser sur ma terrasse.
Avec moi, c'est Halloween toutes les nuits depuis que nous sommes arrivés. J'écoute tous les bruits, même ceux qui n'existent pas, j'ai une tendance à l'hallucination auditive la nuit.
Ce qui peut s'avérer contrariant dans les conversations la nuit avec son mari, quand on lui soutient que oui, il y a bien quelqu'un qui se lave les mains dans la salle de bains des enfants à 1h du mat, alors qu'on a bien tous les protagonistes en visuel, et que la salle de bains est vide. Devant son scepticisme, je m'imagine déjà dans une maison hantée (Michel Drucker soutient que la maison américaine de Polanski est hantée, il l'a constaté de visu, il est digne de confiance, on le connait bien, on a passé tous nos samedis soirs ensemble pendant des années... tout ça pour dire qu'il y a des précédents, je ne suis pas folle...) bref, avec le bol que j'ai, je suis la seule visée par le fantôme,( qui a quand même un souci de l'hygiène, seul bon point dans l'histoire)  et je vais être ridicule quand les autorités vont arriver.
Bon, il s'avère que j'avais raison: la maison avait un problème d'arrosage automatique, le robinet se déclenchait à l'heure où l'arrosage automatique se mettait en marche...
Le problème c'est que les maisons américaines n'ont pas de volets derrière lesquels se réfugier, ni grille au fenêtre, ni porte d'entrée intimidante, ni gros verrous, résultat, comme je ne lis pas du Barbara Cartland, pour me décontracter, comme suggéré par une copine, soucieuse de mon bien-être, je deviens limite insomniaque. Parce que c'est bien connu, c'est la nuit que les assassins attaquent, et que si on est réveillé et que toutes les lumières sont allumées et que la tv marche, ils sont intimidés et y réfléchissent à 2 fois, genre:
"-hummm, elle, on se méfie, elle est devant "Les Experts Las Vegas"...
Et puis, du coup, on fait avec ce que l'on a sous la main, et non, je ne fais pas le pied de grue derrière la porte armée d'une poêle comme Raiponce (oui, mes références sont éclectiques) mais je ferme toutes les portes grâce au petit bitoniau, ridicule et inutile mais bon, ça ralentira les méchants le temps que j'appelle les renforts... le bitoniau, dans la poignée semble ridicule et j'ai pesté plus d'une fois depuis notre arrivée que je pourrais ouvrir la porte d'un coup d'épaule (ah ah ah ...)

Le problème, c'est que le bitoniau, quand il est tourné, empêche d'ouvrir la porte de l'extérieur, donc quand tu pars le matin, tu DOIS avoir la présence d'esprit de le tourner dans l'autre sens, OU, t'emparer au choix:

1/ de ton sac à main
2/ de ta clef
3/ d'une massue pour exploser la dite porte en cas de non ouverture...
4/d'un téléphone, parce que le magasin n'a pas refusé de t'en vendre un sous prétexte que tu n'as pas de permis de conduire texan... ni d'historique bancaire, ben non, puisque tu as débarqué 2 mois auparavant et que comme tout bon français, tu ne fais pas un crédit à chaque fois que tu achètes une brosse à dents ou un pot de fleur...
Bref, tu évites de claquer la porte bêtement... sauf que je l'ai fait... et que je n'avais sur moi, que mes clefs de voiture...

1er réflexe, aller chez les voisins, idiot, ils dorment encore
2ème réflexe, retourner à l'école, ma vie sociale n'étant guère développée, mes meilleures amies sont, dans l'ordre, la secrétaire de l'école et la maîtresse des enfants... pathétique...
Bon, j'explique rapidement ma situation à la secrétaire qui me donne le N° d'un serrurier:
"-Bonjour, je me suis enfermée dehors, je suis à la porte de chez moi, pouvez-vous faire quelque chose pour moi?"
Question purement rhétorique je me doute qu'il va dire oui, c'est un peu son truc ouvrir les portes vu qu'il est serrurier...
"-Vous avez votre permis de conduire texan (précision sûrement due à mon accent pas texan)sur vous?
-Ah, non, je suis française, mais j'ai un passeport, un visa, un permis français... dans mon sac dans la maison...
-Il faut une carte d'identité avec l'adresse dessus
-Dans la maison, j'ai la preuve que je loue cette maison, et j'ai tous les papiers d'identité
-Madame, c'est la loi, nous n'ouvrons pas si vous n'avez pas la preuve sur vous que c'est votre maison."

Voilà, alors maintenant, j'ai 2 questions:

1/ qui pense à s'armer de son bail et de son passeport et de tous ses papiers d'identité avant de s'enfermer dehors???
2/ Qui sait qui est le cambrioleur qui a appelé un serrurier pour se faire ouvrir la maison qu'il comptait visiter???

Bref, je peux donc affirmer pour en revenir à la résistance des portes dans l' éventualité de la visite du cambrioleur sadique: elles ne cassent pas facilement... en tout cas, en projetant 52kgs violemment contre la porte, elle ne cède pas. Donc, si tu veux cambrioler, n'appelle pas le serrurier, et n'essaye pas d'enfoncer la porte, ça ne marche qu'à la télé... ou grossis... t'habites en Amérique, ça devrait pas être difficile...
Dernière solution, appelle ton jocker, la proprio, qui a un double et si tu as du bol, elle ne travaille pas dans une zone de travaux, où même le Gps se perd... et où les autochtones t'affirment que "oui oui, c'est ici, West Wall Street, vous y êtes!!" et que tu as beau tourner et virer, tu ne te décides pas à rentrer par la porte de derrière et récupérer la clef sur la table dans l'enveloppe à ton nom parce que la maison, tu la sens pas et ça serait dommage de rentrer dans la mauvaise maison... et d'avoir survécu aux cambrioleurs pour tomber sous les balles d'un texan dont tu violes la propriété!
Et là tu te dis, que tu as eu raison, quand les autochtones viennent t'annoncer que tu es dans East Wall Street parce que finalement, ils se sont trompés...

Donc, je vais me relaxer et essayer d'envisager les choses sous un angle nouveau:
Tout d'abord, faire un travail sur mon problème d'égocentrisme: pourquoi le cambrioleur s'en prendrait précisément à moi alors qu'il y a plus de 300 000 000 d'habitants aux USA?
Puis, réaliser qu'il n'y a pas d'Experts Dallas, ce qui est un bon signe, non?
Prendre des cours de tirs, au cas où...