Carie en anglais ça se dit cavity

Depuis deux ans que nous habitons ici, nous n'avons de cesse de nous étonner des dents parfaites des américains. Alignées, blanches, sans défaut, à chaque fois qu'on te décoche un sourire, c'est une pub ultrabrite.
Il y a quelques années, alors que je regardais Les Experts, je me suis étonnée d'une répartie du médecin légiste, penché au dessus du corps d'une macchabée dont l'identité restait à découvrir; il décrétait en effet quelque chose du genre: " au vu de sa dentition, on peut en déduire qu'elle vient d'Europe de l'Ouest"... et s'en suivait une description de la pauvre qualité de ses soins et de ses dents.
Je ne sais pas si je suis la seule à avoir été choquée mais bon, il faut bien avouer que les ventes de brosses à dents en France et de déos ne jouent pas en notre faveur.

Manque de chance, une seule remarque au détour d'une conversation dans l'année, sur un mec qui pue et qui ne prend pas vraisemblablement pas de douches régulières (par 40°C quotidien au Texas, pendant 3 mois, ça ne pardonne pas), et EVIDEMMENT, c'était un français...

De même, alors que je soulevais le problème de cette terrible réputation INFONDEE devant une assemblée de français expats, ils se sont quasi tous mis à rire en disant: "infondée, mouais..."

Tous ça pour en revenir au sujet de mon article:
L'hygiène bucco-dentaire américaine.

Grâce à mon immense dévotion et à mon abnégation et mon courage et la puissance de mon investigation dans la banlieue Dallasite et Bedfordienne, je suis en mesure de te révéler le secret.

Bon, en vrai, j'avais un mal aux dents qui me vrillait la molaire et une trouille à crever d'aller chez le dentiste et j'ai pleuré devant mon téléphone une semaine avant de me décider à prendre rendez-vous chez THE dentiste.

Le truc, c'est qu'après avoir écumé près de 20 dentistes autour de mon lieu de résidence en France et ce, depuis mon plus jeune âge, puis avoir cotoyée une orthodontiste psychopathe pendant 4 ans, (ma copine américaine n'en est toujours pas remise: "Quoi, 4 ans??!!" "oui, et bien sous mon physique de jouvencelle se cache l'âme d'une pionnière de l'orthodontie, et à l'époque c'était 4 ans" "OH MY GOD, you're old!"), je suis un peu traumatisée de la roulette.

Non, je ne donnerai pas de noms mais si tu veux, je vais te faire un petit topo rapide.

Il y a eu le dentiste sadique et pas du tout patient qui s'énervait parce que je n'ouvrais pas la bouche parce que j'étais terrorisée. J'étais petite. Toi, je ne sais pas où tu te terres, mais je te hais.
Il y a eu celui qui écoutait des chants grégoriens en te meulant la molaire et crois-moi, plutôt que de me décontracter, ça avait l'effet inverse, j'avais l'impression qu'il priait intérieurement pour le repos de mes canines.
Celui qui tremblait tellement que mon père disait que lors des anesthésies, il jouait aux fléchettes.
Celui qui avait une barbe et qui des fois, s'enrhumait... et tu savais qu'il était enrhumé au premier coup d'oeil...
Celui qui m'a soigné une carie et m'a fait gonfler la machoire, et pendant une semaine, alors que mon oedème passait du bleu au violet puis au jaune, j'ai du subir les interrogatoires de l'école genre :" Tu as des problèmes à la maison en ce moment?" ou encore mieux "Ton père t'a frappé?"
Bon, là, si tu ne connais pas mon père, c'est sûr, c'est pas drôle. Disons que mon père question éducation, c'est un peu le Dalaï Lama, tu vois?
Celui qui m'a laissé un souvenir plutôt pas mauvais, mais qui est tombé dans les affres de l'incompétence depuis que ma dentiste m'a démontré par A+B, radios à l'appui que son boulot tenait du miracle. Surement grâce aux prières de l'autre.
Puis, le dernier. The last but not the least.
Celui, grâce auquel je me retrouvais là. Qui m'a soutenu il y a un peu plus d'un an, que non, un petit bout de dent ébréché, c'est rien. Qui a baclé ses détartrages comme tous les autres avant, en 1/4 d'heure.

Ah, ben oui, M'sieurs Dames, déjà, ici, un détartrage ça dure plus d'une heure.

Puis, on te fait un check-up, on te fait des radios des points sensibles, on scrute, on te fait une radio de la langue... On te fait remplir des questionnaires, exhaustifs, sissi, concernant ton état général.
GE-NE-RAL!
Quand je dis général, ça va des problèmes cardiaques aux problèmes ORL, en passant par les maladies vénériennes, la tension, l'alcoolisme, la drogue, etc...
Mon mari, qui y est allé après moi, a même cru qu'il était bon pour une coloscopie vu la profondeur de l'investigation.

Une copine française qui a vécu la moitié de sa jeune vie ici m'a déclaré il y a une semaine: "T'as peur d'aller chez le dentiste aux US? Crois-moi, moi, j'ai peur d'aller chez un dentiste français maintenant."
Sur le coup, je me suis dit, elle est dure quand même...
Maintenant, je soutiens et j'abonde!

Le secret

Mon dentiste, pour la première fois, est une femme, quinqua, elle est belle et elle sent bon. Les assistantes sont habillées en jaune fluo, sont maquillées et coiffées, pas compliqué, j'ai cru que j'étais à la Fashion Week. La secrétaire m'a appelé Sweetie et Honey au téléphone, et quand je suis partie, elle m'a dit qu'elle était ravie de m'avoir rencontrée. C'est la première fois que j'ai l'impression de me faire une copine chez le dentiste!
L'eau du robinet est renforcée en Fluor, ça aide, c'est sûr.
Avec les tarifs des dentistes, (crois-moi sur parole) t'as pas envie d'avoir des soins à faire, parce qu'alors pour le coup, si le doigté et la gentillesse du dentiste t'ont séduit, la facture est une dent de sagesse enlevée au burin et au marteau.
Donc, tes gamins, tu les mets à la brosse et au fil dentaire à partir de 2ans, et les "cleaning", ce que nous appelerions détartrage, c'est tous les 6 mois.
Et puis, le détartrage c'est après massage de la gencive à la crème anesthésiante, et port des lunettes oranges, parce que la lumière dans l'oeil c'est agressif, et pour la première fois de ta vie, tu ne vas pas repartir du cabinet du dentiste avec le mascara sur les genoux et l'impression d'avoir pris une douche.


Et après, tel Miley Cyrus, tu pourras exhiber ta cavité buccale avec fierté.