dimanche 19 mai 2013

J'ai 10 ans, je sais que c'est pas vrai mais j'ai 10ans...

Premiere fete d'anniversaire franco-americaine.
On a voulu faire ca bien pour pas mettre la honte a la communaute francaise et surtout a force de faire les marioles avec la bouffe, je parle des francais en general, j'avais un peu la pression. On sait bien qu'il n'y a rien de comestible en dehors de nos frontieres surtout a l'interieur des leurs, du coup, j'ai senti le vent venir qu'avec leur sweet tooth, j'allais pas faire sensation avec ma tarte aux pommes maison.
En plus, comme j'aime la difficulte, et que les francais sont arrogants, si-si, ca doit etre vrai, je le lis approximativement une fois par semaine dans tout ce qui parle de francais et d'expatries dans la meme phrase sur internet et c'est bien connu tout ce qui est ecrit sur le net, c'est vrai; du coup, on a dit soyons originaux, on organise une fete "Fancy Nancy"!
Pour ceux qui ne connaissent pas, Nancy Clancy, c'est son nom, heroine de bouquins, est une petite americaine qui voue un culte a tout ce qui touche a la France: normal me direz-vous, si on est arrogant, y'a pas d'fumee sans feu, c'est parce qu'on le vaut bien...

Donc, la Nancy adore placer des mots francais a tout bout de champ histoire de faire la maligne, a nomme son caniche Frenchy et meme qu'elle s'est prise d'affection pour un ptit gars de Paris, mais bon, elle est pas fufutte et pas tres observatrice parce que le lardon est originaire de Paris, un bled dans le nord du Texas, (celebre parce qu'une radasse du meme nom qui porte pas de culotte,y a traine il y a quelques annees), et non pas de notre capitale de la mode et je sais de quoi je parle, j'ai fait du shopping pendant 3h a Southlake, s'il vous plait, et j'ai rien trouve a part un magasin qui s'appelait Anthropologie en francais et quand j'ai demande a la vendeuse pourquoi un nom francais, elle m'a dit: "ben, c'est pas du francais, c'est comme ca que ca s'ecrit", bref, j'ai presque totalement perdu espoir dans la nature humaine...

Enfin, du coup le carton d'invitation de la fete donnait le ton avec une phrase style:
 You are cordially invited to a birthday "gouter",
avec une  explication sur le terme "gouter", pour bien rassurer les parents, oui, les enfants vont manger... ptet meme moins de saloperies qu'a l'accoutumee.
Vous voyez qu'on est arrogant, du moins moi, avec mon allusion qui tendrait a affirmer que les enfants ne mangeraient pas equilibres ici, alors qu'a la cafeteria de l'ecole, ils comptent les calories pour que la pizza du lundi, les tacos du mardi, les nuggets du mercredi et les cheeseburgers du vendredi n'aient pas un apport en calories trop important...
Surtout que perso, je veux surtout pas savoir a quoi ressemblent les poulets du mardi, parce que, francais ou pas, si tu te reincarnes en poulet de batterie, tu peux te poser des questions sur ton comportement dans ta derniere vie vu que t'es un poulet mais que t'as pas de plumes, nan mais allo quoi...

Ce n'est quand meme pas un hasard si il y a 33/100 d'obeses ici, et si la plupart des gamines de 10ans ont 3 fois plus de seins que moi pas a leur age, mais au mien ( 36ans pour ceux qui suivent) et mesurent 1m20 de circonference, avec tous les ogm, hormones, antibiotiques et autres degueulasseries que l'on trouve dans la bouffe ici..

J'avais prevenu qu'apres l'altercation avec le bus jaune, j'allais me ressaisir, j'crois que tout le monde est rassure...

Pour en revenir a mon gouter gastronomique, (appelez moi Naoelle)( d'ailleurs a ce sujet: aucune critique la concernant ne sera acceptee sur ce blog) : une tarte aux pommes, un gateau au chocolat de la mort, et des petits ecoliers et des haribos, et tout ca vendu dans une invitation super chiadee, avec plumes a foison ( on se serait cru a l'Alcazar rien qu'en lisant le carton, dis donc), stickers Tour Eiffel en 3D et collages savants, c'etait limite de la prostitution de faire etalage de ses charmes a ce point-la pour rameuter du monde a la maison pour une sauterie!

Du coup, apres distribution des cartons, j'attendais les reponses aussi fievreusement que les resultats du bac, et quelle ne fut pas ma deception quand sur les 3 gamines invitees ( si vous croyez qu'on invite n'importe qui a rentrer dans le saint des saints, vous vous gourez, on TRIE sur le volet), une a decline l'invitation, la 2eme, ne pensait pas venir et la 3eme nous a assure qu'elle serait la.
Je ne suis pas particulierement portee sur les principes, mais bon, un p'tit texto, ou un p'tit mail, a defaut d'un p'tit coup de fil des parents, ne m'aurait pas fait de peine...

Bref, le jour J, apres avoir decore la maison, grace aux conseils de Sainte Martha ( Stewart, focus...)  accroche ballons, guirlandes et fleurs, endosse ma panoplie de Mere Patience ( si vous n'avez jamais croise de francaises ou d'americaines de 7ans, vous ne pouvez pas comprendre...), a 2h30pm, la porte sonne et oh, miracle!, la petite 2eme que l'on n'attendait pas, etait devant la porte, a l'heure precise, alors que celle qui nous avait assure de sa presence est arrivee a la minute exacte a laquelle le gouter se terminait, c'est a dire au moment ou l'on se disait au-revoir sur le paillasson!!!
Surprenant, quand meme...

Parmi les cadeaux: des sous, ne me demandez pas combien, ils ont disparu tellement vite dans la tire lire, que je n'ai pas pu les compter! ( ca m'a etonne, je crois que j'ai encore beaucoup a apprendre sur la culture americaine), une barbie pute, vu la longueur de la robe, je crois que ca laisse peu de mysteres quant a la presence d'une culotte et ses activites extra-conjugales avec l'autre steroide ( petit message personnel a l'attention de ma maman, ma lectrice principale, bien que plus pour longtemps vu le nombre de gros mots dans ce texte: il y a bien des accents aigus sur les E de steroide) de Ken, et un faux chihuahua qui porte des lunettes de soleil roses... devinez comment on va l'appeler... Paris, evidemment...

Ma Fancy frenchy a donc ete super gatee, comme d'habitude par ses copines, il ne me reste plus qu'a finir sur le succes relatif de mes gateaux:
Je peux aller me rhabiller avec mes patisseries, parce qu'elles n'ont pas vraiment fait sensation, mais je m'en fous, comme je suis une francaise super arrogante, je SAIS que mes gateaux sont exceptionnels...



vendredi 17 mai 2013

Jusqu'ici tout va bien

J'ai l'impression de vivre a Wisteria Lane. Les meurtres en moins. Bon. Les copines, les margaritas, les barbecues, les potins et les voisins devoues en moins... Non, en fait, j'ai l impression d'avoir emmenage dans une ville fantome du far west, les buissons qui volent au vent en moins...
Du coup, "les autres" me manquent: mes voisins sont quasi invisibles et je suis pratiquement sure que si je sors a poil en hurlant "A l'aide", personne ne me verra ni ne m'entendra, SAUF si c'est mercredi, le jour des jardiniers, mais, ce n'est finalement pas tres different: ils sont mexicains, ne parlent pas un mot d'anglais et la seule fois ou j'ai tente d'utiliser mes rudiments de castellano du lycee, genre: "hola, que tal?", ils m'ont regarde comme si j'etais folle a lier, se sont jetes un regard entendu et ont baisse la tete dans les platebandes...
Comme me l'a fait remarquer une copine expat a Londres, quand nous nous installons a l'etranger, nous avons envie d'avoir des amis, des gens avec qui partager, mais voila, eux, ils sont chez eux, ont deja leurs vies, leurs amis et n'ont pas besoin de nous... C'est dur mais c'est vrai...
Et puis en plus, comme je dois etre en train d'essuyer une petite baisse de regime du point de vue ego, je me dis que ptet c'est nous qui ne sommes pas super interessants. Question PUREMENT rhetorique, je n'attends aucune reponse surtout si c'est pour m'enfoncer un peu plus...
D'ailleurs, avant de quitter la France, je m'etais un peu documentee sur le sujet (comment survivre en quittant son pediatre, son medecin de famille, son cabinet medical d'urgence ouvert 7/7, en etant une hypocondriaque profonde en 12 tomes).
Il semblerait que toute personne plongee dans une culture differente un certain temps, se mette tout d'abord a A-DO-RER tout ce qui l'entoure:
"C'est tout bonnement GE-NIAL, cette idee d'ouvrir un fast-food tous les 15 metres!!!! (sur un ton overenthusiastic)
"Regarde le supermarche est ouvert 24/24!!! C'est DINGUE!!! J'ADOOOORE!!
"Des quartiers entiers avec des maisons identiques! SUPER!!
A decliner concernant le nombre d'eglises sur les routes, (approximativement aussi nombreuses que les fast-foods), la presence d'aigles qui tournent en permanence dans le ciel du Texas (comme moi, a la recherche d'un truc a grailler qui ne soit pas un fast food surement), ou autres limitations de vitesses devant les ecoles ou code de la route insupportablement alambique en presence de ces debiles bus jaunes!!

Voila, le mot est lache, ce qui signifie clairement que la 1ere phase du choc culturel, "la lune de miel", est deja derriere moi...
Surtout quand un petit caillou vient se faufiler dans l'engrenage si bien graisse et qu'une simple agression verbale qui serait pratiquement passee inapercue dans la jungle urbaine de mon quartier francais, m'a fait venir les larmes aux yeux...

Il faut savoir que l'arret d'un bus jaune (bus scolaire) assorti du deploiement de son !@#$#*&% de panneau STOP signifie l'arret de la circulation de toutes les voitures.

Evidemment, je le sais.
Mais, la derniere fois, dans ma rue deserte, le bus etait arrete devant moi et bien sagement je me suis arretee... et j'ai attendu jusqu'a ce qu'un bras sorti par la fenetre me fasse signe de passer d'un geste nerveux.

Evidemment, je me suis sentie ridicule...

Alors quand, cette septuagenaire (serieux: elle conduit ENCORE??? et un bus scolaire?!?!pardon Papa ( le sous-entendu ne t'est pas destine, tu conduis tres bien quand tu ne fais pas mine de ne pas voir les panneaux de limitation de vitesse ), donc cette septuagenaire, (ici, ca doit les faire marrer les manifs pour la retraite en France, parce que bon, vous savez qu'ici les caissieres de mon supermarche font partie du 3eme age bien tape? et encore je ne vous ai pas encore parle de mon supermarche prefere ou la dame me prend mon caddy avant la caisse, me met mes affaires dans un sac et me les transporte jusque dans mon coffre, en gros, mon seul effort consiste a repondre a la delicate question:  sac plastique ou papier?) bref, oui, je vis dans un cocon tout doux, tout rose, plein de hugs, et j'ai horreur qu'on y fasse incursion, MERDE!!

Donc cette vieille grue hysterique, se gare devant l'ecole, et n'en decolle plus, alors, comme mon arret creait un bouchon, je me suis avancee a sa hauteur pour lui demander poliment ce que j'etais sensee faire...
Je n'ai pas eu le temps d'ouvrir ma fenetre, qu'elle etait deja en train de hurler comme une demente, en bougeant les bras dans tous les sens et en aboyant par sa vitre ouverte, criant que mon comportement etait dangereux...

Lorsque je suis sortie de ma voiture, apres avoir recupere les morceaux de dignite qui trainaient, j'ai vu dans les yeux des parents presents l'incomprehension et la peur... "Mais qui est cette criminelle? ", "elle s'est arretee a cote d'un bus jaune", "Elle parle un dialecte incomprehensible, c'est suspect..."

Depuis 10 mois, je deploie tous les efforts possibles et imaginables pour eviter de me faire remarquer: je suis discrete, polie, serviable et disciplinee...
Je traverse avec le bonhomme vert, sur les passages proteges, me gare dans le parking, salue d'un "hi" souriant a la cantonnade tous les parents et attends d'etre de retour a la maison pour houspiller mes enfants...
La mere exemplaire...
Il a suffit de 25 secondes pour que tous mes efforts soient ruines.
Je peux donc enlever mon deguisement, apprendre quelques gros mots americains bien gratines, recommencer a me garer sur les trottoirs, arriver en retard tous les jours, et jurer comme un charretier en voiture...

French mom est de retour!!